Дайрик -- это очень странное место.
Тут как будто все застыло, как во льду.
И вроде как я хорошо помню себя, писавшую последние посты.
И даже себя, писавшую самые первые посты. И даже себя, писавшую посты на блоге.ру в 2009м
У меня хорошая память.
Но мне кажется, что это вообще не я.

Это как я дома, в апреле, у родителей, нашла свой бумажный дневник, который вела с девяти лет. Забавно, смешно, но... Это не я.

А тем временем, где-то на горизонте маячет мой 25й день рождения и мой возлюбленный Bachelor of Arts.

Кстати, если бы когда-нибудь у меня получилось что-то поменять в своем прошлом, то это был бы Bachelor of Science.

@темы: тёмные неизведанные глубины

---

Мне не быть врачем.
Хорошо, что мне и не хотелось.

На последней лекции по "Язык и Когнитивистика" речь шла о травмах мозга и связанных с этим проблем восприятия-воспроизведения-понимания языка.
Где-то после пятой картинки ( вот типа такой) мне захотелось встать и выйти.
А потом нам долго рассказывали, какие заболевания мозга бывают, и какие травмы, и что иногда мозг раскалывается ровно посередине. Так плохо от услышенного мне еще никогда не было.
Не понимаю, как такой прекрасный орган, как мозг, в котором происходит просто масса всего интересного, может так... отвратительно смотреться на схемах. Да и в жизни, наверно, не очень.

А еще текст типа этого --
При поражении области Вернике человек всё слышит, но содержания слов не понимает, они не вызывают у него ассоциаций; родной язык звучит для него, как иностранный. Из-за сенсорной афазии человек не может выделять и различать речевые звуки. Речь может оставаться грамматически правильной, но содержит множество иносказаний, неологизмов («жаргонная афазия»), служебных слов (союзов и предлогов). Высказывания многословны, но неинформативны, слова кажутся выставленными в случайном порядке. Жесты и мимика не помогают донести смысл высказываний. Больной не осознает, что речь у него нарушена, и раздражается, если его не понимают. -- вызывает у меня мурашки по коже. Что-то же повредило облась Вернике!

Хочется пойти и купить себе шлем на велосипед.
Ну, сначала купить велосипед, а потом шлем...

 mumba8, я не знаю, как ты это все учишь. Меня бы наверняка выводили КАЖДУЮ лекцию по анатомии из зала в бессознательном состоянии))

@темы: bachelor of arts

---

Фильмы 2018

Я не только перестала читать книги, но и перестала смотреть что-то новеньекое))
Сериальчики сами по себе -- вообще не про меня, я ими заболеваю и начинаю делать в жизни ничего, кроме как смотреть сериальчики.
На фильмы просто времени нет))

Зато в 2017м я посмотрела "Аббатство Даунтон", когда нога была сломана. Мне зашло.
2018й начался с прайм на Амазоне в пробной годовой бесплатной версии.
С мыслями, что мне нужен Нетфликс.
С пересмотренного (на русском, конечно) ГП, с очередным осознанием, что книги неизбежно лучше. По крайней мере, они толще, и эту волнительную сказку можно растянуть. Одна пятая книга чего стоит! А тут -- все линии какие-то недоразвитые, недосказанные. Но книги не были бы так хороши, если бы определенные картинки в воображении и образы не были бы взяты именно из фильмов.
Что первые два фильма -- лучше остальных, что мои любимые -- 1, 3 и 5 (Исключительно из-за Сириуса!), и что 7-8 фильм я смотрю исключительно ради пары-тройки отдельных сцен.
И еще я решила начать много всякого смотреть на немецком. Возможно, это мой немецкий укрепит))

1. Гринч -- Похититель Рождества / How the Grinch Stole Christmas (2000)
Это нужно пересмотреть на русском)
2. Самый пьяный округ в мире / Lawless (2012)
Я люблю выбирать фильмы по обложке, но хорошо, что этот фильм выбирала не я. Иначе бы я никогда в жизни его не выбрала. До сих пор не понимаю, как можно было такому крутому фильму с моей возлюбленной Васиковской, Олдменом и кучей других крутых актеров, с музыкой Ника Кейва, которой я заслушиваюсь по утрам (настраиваюсь на универ, ага), с такой потрясающей атмосферой 20-30х годов американских деревушек-городов, сделать такую обложку (или как это у фильмов называется? Постер?). Он же выглядит как какой-то боевик, имя которым -- легион.

@темы: очарованные небом глаза

---

Ну и вести с полей

Мой второй Новый год в роли официанта успешно отработан.

В интернете появился отзыв какого-то гостя -- "Я пришел в ресторан 31 декабря! Все столики были зарезервированны, но никого не было! Меня послали. Ну нет, так нет" и одна звездочка.
На что моя шефин ответила, что как бэ простите конечно, что не посадили вас за зарезервированный столик!

Одних гостей мы вот посадили "Нам бы быстренько покушать, что-нибудь небольшое!". Я принесла им нормальную карту, без новогоднего меню с первым-вторым-третьим и десертом. Ибо такая трапеза явно не подходит под "быстренько покушать".
Так блин, я так сказать, проявила милосердие и посадила их за столик, и пожалела об этом через 10 минут.
Сначала со мной спорили о том, что вот этот столик не нравится, давайте поменяем табличку "зарезервированно", переставим ее. -- Ненавижу гостей, которые искренне считают, что им лучше виднее, что у меня в зале зарезервированно, а что нет.
Потом со мной спорили, что а как это у нас восекресенье, а в ресторане нет обычных воскресных акций!
Потом со мной спорили, почему я не принесла новогоднее меню.
Потом еще два часа ("быстренько покушать" ага) на меня смотрели так, как будто я только что их отравила.
Потом этот мужик оставил 20 центов денег с 40 евро счета. Да чтоб тебе жена давала, как ты мне чаевые, весь 2018й год.

Да лучше бы эти два места заняли какие-то бабулечки, два кофе и штрудель. 10 евро счет, зато никаких проблем!

Так и хотелось подойти и сказать -- "А не пошли бы вы, м? Домой кушать" -- но такие посылы может позволить себе только управляющий, Правда, он часто это делает, чем не перестает радовать всех сотрудников.

В целом, этот Новый год отличался порядком, было чуть меньше стресса, и мы реально ВЫГНАЛИ всех гостей ровно в 23-15, как и было оговорено раньше. Я прям в приятном шоке.
Мне понравилось говорить, что нет, мы не можем вас обслужить, МЫ ЗАКРЫВАЕМСЯ! -- теперь мне так и хочется применить эту фразу в каждую свою смену, но придется ждать следующего Нового года.

@темы: Garçon!

---

Книги 2018

Однажды мне показалось, что я за последние лет 5 прочитала примерно 5 книг, и это грустная статистика.
Так как электронные книги -- очень не про меня, в свой последний Питер я закупилась книгами -- примерно на 8 кг, две большие посылки Почтой России в Германию. Плюс мои прекрасные люди подарили мне еще парочку))
Потом мне предстояло два похода в Таможенное бьюро, один налог на книги (но это отдельная история).

Итого, я явно снабжена чтением на ближайший год. Или чуть меньше.
В ежедневнике отведена новая страница на прочитанное (и еще две страницы на "хочу прочитать").
Никаких планов, никаких "прочитаю 40 штук" (спойлер -- не прочитаю). Единственное -- 20 минут чтения на немецком (надеюсь, они разбавят мой пока очень русский список), чтение в трамвае, и как минимум 15 минут перед сном.

Очень много книг про евреев, Холокост, еврейских авторов. Не знаю, как так получилось.

1. Толстой -- Анна Каренина
Мое насильственное чтение русской классики закончилось "Капитанской дочкой" в школе, после этого был еще "Фауст". Я по-прежнему не испытываю ни малейшего угрызения из-за того, что не прочитала или ни одной, или очень мало книг русской литературы. "Каренина" зашла, потому что моя профессор по иудаистике безума от нее, а мне однажды пришлось читать краткое содержание, чтоб спонтанно подготовить реферат. Решила прочитать полное содержание. Были летние каникулы.
И история эта -- слишком острая личная лично для меня, но все равно я быстро-быстро читала про саму Каренину, и переходила к Левину и Кити. В следующее большое путешествие нужно будет тоже прихватить что-то объемное и классическое.

Следующими в этой подборке романов будут моя любимая "Эффи Брист", "Тевье-молочник" (спасибо, Септ!) и "Мадам Бовари")

2. Лиззи Дорон -- Почему ты не пришла до войны? (2008)
Сборник биографических рассказов автора о ее матери -- польской еврейке, пережившей Холокост. Эту книгу я схватила в Еврейском музее в Москве, потому что Лиззи Дорон -- старая подруженция моей профессора по иудаистики, и фрау Оберхенсли очень рекомендовала нам ее, а фрау Оберхенсли плохого не посоветует.
Это сборник забавных рассказов, нооо у меня периодически волосы дыбом вставали. Например, мать Лиззи Дорон красила ей все детство волосы в светлый цвет, пока у девочки не появилось раздражение на коже головы, потому что, по мнению матери, у девочки-блондинки больше шансов выжить. При том, что действие происходит в 60-70 годах в Израиле и война давно прошла. Вроде как, про чуть сумашедшую женщину истории. Но это просто про пережитое страшное. А еще для меня это не отдельно взятый человек, а целое поколение таких поколеченных, бесконечно в чем-то больных людей. Жутко.

3. Рене Нюберг -- Последний поезд в Москву (2017)
Книга бывшего посла Финляндии в СССР о его наполовину еврейской семье -- в Хельсинки и в Риге, и как в этих городах евреям жилось во время войны и после нее. Сначала мне немного мешало, что книга на 2/3 похожа скорее на научную работу "Как жилось евреям в СССР" и по историии Финляндии 20го века. И на 1/3 это все-таки личная история еврейской семьи. Но, так как это реально хорошо написанная научная работа, подкрепленая ссылками на источники, интересно рассказанная и хорошо переработанная, я втянулась. Внезапно, открылись самые невероятные подробности, пришлось кое-что гуглить, проверять. Типа, большенство пострадавших в Холокосте -- не немецкие евреи (их там было мало), а евреи, проживающие между Германией и СССР. Мой экземпляр книги выглядит как книга, по которой я сама пишу какую-то работу, с множеством закладочек, отметочек карандашем, загнутых страниц, и это прекрасно. Текст явно дал мне массу тем для размышлений и для дискуссий. А еще я и не знаю, как так получилось, но Финляндия -- большая страна рядом с моей маленькой страной, самый близкий сосед, но я ничерта не знаю о ее истории!

4. Дженнифер Уорф -- Вызовите акушерку (2017)
Рассказы из жизни автора, когда она 20ти летней девочкой работала акушеркой при монастыре в послевоенном Лондоне. Я не очень фанат биологических подробностей, но, к счастью для меня, их в книге практически нет. Написано хорошим языком о том отрезке времени, о котором я не знаю ровным счетом ничего. Приятный поток мыслей, что женщина -- не только машинка для рождения детей, но еще и человек (в первую очередь), послевоенный разрушенный Лондон, бедные его районы, социальные проблемы, победы, радости. Я точно знаю, что подарю второй экземпляр этой книги маме. Это было до слез.

@темы: книжечки

---

2017

Я пишу этот пост уже неделю))
Сначала я не могу заставить себя подвести хоть какие-то итоги, ибо итоги мне легче подводить к ДР, а сейчас какбэ ровно середина.
Потом я не могу найти подходящий формат, чтоб не так много букв.
Но к черту формат, это же мой дайр, если мне вдруг пожелается, итоги 2017го могут занимать даже 12 пергаментов.

На итоги понадобилось полбутылки шампанского

Это был в чем-то очень сложный год. Год понимания чего-то, что мне до сих пор не приходило в голову. Осознания. Год работы.
Год, половину которого моя память усиленно пытается забыть -- как и почти весь год 2016.
Вторая половина и была тем, за что я бы могла сказать -- спасибо, 2017, что ты у меня был.

Между январем и маем происходило продолжение эпичного пиздеца, который зашел слишком далеко.

1го февраля я сломала себе ногу. Работать официантом со сломанной ногой -- не очень. Это дало импульс с тому, что нужно организовать свои финансы и начать копить. С июня 2017 я решила вести бюджет, делать накопления. Это, пожалуй, одно из очень важных событий 2017го, потому что на момент написания этого поста я все еще точно в курсе, сколько у меня денег и сколько я могу потратить, сколько у меня накоплено, и сколько нужно накопить.

В конце мая я уехала в Лиссабон.
Это было точкой перелома в жизни в целом. Уехать не как побег, не как развелчение.
Уехать, потому что я уже два года хотела. Уехать, потому что нужно было залесть на самую высокую гору где-то в Лиссабоне и посмотреть оттуда на свою жизнь.
Увидеть друга, с которым так много лет, и которого я так давно не видела. Конечно, она спросила -- "Ну что, как дела". И нужно было что-то рассказывать. Знаете, это как "учителя понимают смысл того, что они преподают, когда сами пытаются это кому-то объяснить". Я пыталась объяснить, что у меня. Это был импульс что-то изменить.

Июнь-август были сложными. Я перешла к переменам, обрыву и выкидыванию всего ненужного. Определилась, какая из множество дорог верная, но в июне-августе эта верная дорога была такая сложная. Я рада, что не сдалась тогда.

Где-то с марта и по август меня не покидала мысль, что если бы я оказалась в том вагоне метро, где произошел взрыв в Питере, я бы вообще не была против. Совсем. Скорее за.

Как логичный вывод (не самостоятельно сделанный) из этого, в сентябре я сидела на против психолога. В сумме в 2017м у меня было три сеанса. Кажется, он мне не помог, потому что помог другой человек -- а может, я сама. И я отказалась. От мысли о вагоне метро в Питере, от мысли о скоросном поезде, который периодически пролетает около моего дома.

У меня была Одесса, Киев. Все прошло хорошо -- это первый долгий визит в Киев со времен АТО, и первый визит в Одессу за посление 3-4 года. Я влюбилась в Одессу заново.

У меня была Москва -- и это тоже был важный пункт. Я поняла, что даже если прогулки по этому городу и вызывают воспоминания, то воспоминания эти уже не вызывают никаких чувств. Мне больше не больно. В Москве было осознание свободы.

А Питер был Питером, как всегда. Так питающий меня. Мои люди. Почти все бесконечно дорогие мне люди живут в Питере, и этот город -- как розетка, заряжает меня.

В октябре я на неделю перестала быть студентом, и это подействовало отрезвляюще. Когда меня вернули в статус, и когда я нашла глазами когнитивистику в качестве предмета, словно открылось второе дыхание. Энергия. Что-то делать. И я делала это -- с октября по декабрь, и, надеюсь, в 2018 продолжу в том же духе.
Определенно, ислам было не моим, а когнитивистика, со своей статистикой, программированием, таким новым миром -- это мое. Это сложно, но это в кайф. А еще статистика показала мне, что нужно анализировать исключительно те данные, которые есть. А не те, которые тебе кажутся или ты придумала.

В ноябре я почувствовала себя абсолютно счастливой.
У меня есть иудаистика, и это уже два года в кайф.
У меня есть самый лучший город на Земле -- и я об этом успела забыть.

Год осознания, что мне не только есть над чем работать в себе, а что работой над собой стоит заняться немедленно. Это жизненно необходимо.

Тебе --
Спасибо. За твое терпение. За то, показал мне на своем примере -- всегда важно оставаться человеком. За то, чему научил меня. За то, что тоже нашел силы продолжать, хотя тебе было (и есть) сложнее чем мне. Спасибо, за мое спокойствие, безграничное счастье и уверенность. Не знаю, куда завел бы меня 2017й, если бы тебя не было рядом.

Первые минуты 2018 я чувствовала себя, как в Иерусалиме -- с полным осознанием, что я есть, кто я есть, что я в правильном месте, на правильном пути, совершенно спокойна и счастлива. Спасибо.

@темы: сегодня в эфире, тёмные неизведанные глубины

---

Моя руссковоспитанная душа решила сломать систему
И 30 декабря стандартные планы на новый год-компания-алкоголь-все красивые и радостные
Полностью поменялись.
Наверно, это периодические путешествия учат меня адаптироваться к резко меняющимся планам,
Но мне идея провести спокойный новый год на балконе показалась просто великолепной.
Одна из лучших моих идей за 2017.
Я молодец))

Впервые за 23 года моей жизни я отмечала новый год с кем-то вдвоем.
Впервые за 23 года моей жизни у меня даже не было подготовленно платья (был подготовлен запасной вариант -- изначально мы таки собирались традиционно распить энное количество алкоголя в компании друзей у кого-то на квартире).
Поздравила родителей из такси, по Новогоднему Фрайбургу (это не круто, поверьте), в 23-35 по Германии.
Мама спросила -- "Бедная, тебе еще готовить!"
Не, мам. Готовка -- ваще не то занятие, которым я собираюсь заняться в Новом году, после 8 часов на работе.

На 4-5 часу новогоднего пиздеца я решила, что никогда больше не буду работать официантом 31 декабря.
Но сегоня уже считаю, что можно проделать это еще пару раз)))

Итого, 2018 мы встретили на моем балконе, со стаканом шампанского, с доминиканскими сигарами, наблюдающая фейверг нашего райончика.
Потом таки вкусная еда, и в 1-30 мы уже спали тихим, спокойным сном.
И больше всего на свете я надеюсь, что фраза "как встретишь, так и приведешь" - работает.

Я не загадала желание под бой курантов.
Но куранты бьют по Москве,
Я загадала желание в 12 секунд ДО Нового года по Германии.
И наверняка, "под куранты по Москве" я была на работе, и загадала в глубине души что-то типа "Хочу, чтоб ни один иностранец не нашел дорогу в наш ресторан в 2018".
Если они оба, или хотя бы одно из них сбудется, будет просто прекрасно))

А сегодня я не валялась с головной болью в постели, а просто дочитала мою "Вызовите акушерку", и от этого радость зашкаливат)

@темы: сегодня в эфире

---

Короче, время идет, а Эфичка так и не отличается умом и сообразительностью.
Я как бэ знаю, что выпитый в 6 вечера кофе = бессонная ночь, но как бэ все равно его выпила.
Так что в то время, когда я могла бы посапывать в постельке, приходится тусить на кухне в обществе ноута и не мешать посапывать в постельке другим. Чорд.

---

А вообще, это уже второе Рождество + Новый год, который я провожу в Германии и не еду домой.
Я начала планировать эти два дня еще в ноябре...

Так как, не смотря на то, что я сильно сдала в последние две недели, начала просыпать тутораты в 8 утра и иногда даже лекции в 10,
У меня по-прежнему проходит самый адовый семестр в истории меня.
Он же -- самый прекрасный))

Но эти два дня. В отсутствии семьи, йолочки, десятков подарков,
Это будет просто шикарное рождество.

Исходные материалы-
1. Ароматические свечи. Икеевские закончились, но использую то, что есть)
2. Бомбочки в ванную от Лаш)) и пенки! и сольки!
3. Бокал
4. 3 бутылки моего нового любимого светлого вина)) Открытие 2017го -- винишко Гевюрцтраминер (оч рекомендую всем пробовать и пить только его, особенно для тех, кто никак не может решить, что лучше -- сладкое или сухое)
5. Все ингредиенты для китайской лапши с курицей (если вдруг голод таки укусит за жопку)
6. Книжечки и фильмы, до которых целый год не доходили руки (у меня таких -- пару полок)
7. В идеале -- теплый человек))

План --
Два дня не покидать стен родной квартиры, принять как минимум 2 ванны с бомбочками, винишком и свечами, почитать, поговорить, очень много поспать, и не снимать пижаму ровно два дня. Максимум -- накидывать курточку, чтоб выпить утром кофе на балконе))

Все будет просто шикарно)

---

Рождественская лихорадка

Вы слишком давно живёте в Германии, если у вас перед 2-3 рождествнскими днями
Возникает паника головного мозга "О БОЖЕ НАДО ЗАКУПИТЬСЯ ПОЖРАТЬ".

Я в своей жизни видела два раза столь дикое зрелище. Каждый год Один раз в супермаркете в Эстонии, перед Новым годом (ну у всех же наверняка 31-го декабря когда-нибудь заканчивалась дома: кукурузка, горошек, вискарик, вареные яйца... Моя мать стабильно каждый НГ гоняла папу в ближайший супермаркет 31-го декабря за чем-нибудь эдаким).
При условии, что в Эстонии адские условия труда, и ни 31е декабря, ни 1е января даже не относятся к тем дням в году, когда ВСЕ закрыто. Большенство супермаркетов открыто всегда (и особенно по воскресеньям!).

Второй раз -- в прошлом году в Германии, когда я оставалась тут на Рождество.
Мне приспичило 23го числа, перед праздниками, купить пару упаковок молока...
Но наш супермаркет выглядел так, как будто сегодня последний день продаж, а завтра наступит Третья мировая, и нужно срочно напихать свой бункер едой и напитками, СРОЧНО. ВСЕМ ДРУЖНО, очереди как на распродажах с 95% скидой!

Причем, совершенно непонятно, в чем заключается причина паники, нооо лично я и так хожу в магазин раз в неделю-две, так что по идее эти три дня выходных не должны быть замечены.

Но!
Думаю, что явление массовое, и не важно -- испытываешь ли ты беспокойство или нет по-поводу пустоты своего холодильника, но некотоорую панику в воздухе все-таки замечаешь. Психология.

А в этом году, я, как счастливый работник ресторанчика, буду трудиться на благо Фрайбургской гастрономии (!) в пятницу, 22го числа, и двойную смену в субботу, 23-го числа. Так что "сходить за молочком" перед праздниками у меня все равно не получится)) Надо заранее озаботиться вопросом.
24-25 декабря у нас все умирает. Вся страна)

Так что я заранее, уже вчера вечером, поддавшись массовой панике, проверила -- есть ли туалетная бумага (без молока в кофе прожить сложно, но можно, а вот туалетная бумага...), написала список алкогольных напитков, даже если мне приспичет джин-тоник вечером 24го декабря, и чуть-чуть еды, хотя бы йогуртов и куриной грудки! Жирный список еды, в общем.

Мой тег для этих записей безнадежно устарел

@темы: from Bavaria with love

---

Добро пожаловать -- Это декабрь.

Самое крупное изменение в моей жизни за последние 2 месяца -- я сократила количество смен в неделю до трех.
Ни больше, ни меньше.
Даже если пожар, капец, прием у мэрии или нашествие французов.
Три смены -- ни часом больше.
И это прекрасно. Во-первых, это как раз нужное мне в среднем количество денег в жизни.
Во-вторых, коллеги постепенно начинают привыкать, что не нужно меня просить их подменить.
Ну и у меня остается время на учебу, причем много времени.

Нооо, даже в режиме полу-работы,
Добро пожаловать -- Это декабрь.
Выручка в смену увеличивается резко в двое по сравнению с октябрем-ноябрем.
С нею увеличивается и количество беготни, нервов, стресса, и идиотов на улицах нашего города.
Чаевые, в принципе, тоже.
Декабрь -- месяц, когда Шеф курит каждый день, а шеф курит, когда он очень счастлив.

И это тот самый месяц, когда самые нуждающиеся в психологической помощи гости массово покидают свои норки и идут кушать в рестораны, лучше группами, типа "отдел такой-то такой-то фирмы, рождественский праздник". Сучки.
Я работала в пятницу -- и это было прекрасно. Зарплата равна чаевым, люди милашки, все счастливы и довольны.
Но суббота вынесла мне мозг.
А заодно нашему Мини-Боссу (управляющему), который какому-то гостю в разгар адища прямым текстом сказал, что если гостю не нравится 20 минут ждать еду, он может встать и выйти, за углом МакДак, хотя... ой, там тоже надо стоять очередь за гамбургером!
Все могут встать и выйти.

Потому что у нас очередь блиать на улицу из желающих просто сесть))

А еще моя любимая категория людей вот эти: гости сидят и ждут тебя минут 7-10. Рассматривают меню, выбирают. Карта огромная у нас. Потом ты к ним подходишь записать заказ, а они говорят тебе: "Нет! Мы уже давно ждем! Вы нас не обслужили! МЫ УХОДИМ!"
А в голове у меня -- И слава богу! Пока-пока!
А говорю я им -- До свидания, до следующего раза!
И вот таких по 2-3 штуки каждый вечер.

Шефин повесила около входа в кухню открытку с надписью "Так хочется быть где угодно, но не тут. Например, быть у моря".
Мне иногда плакать хочется, когда я в субботу часов в 8 - 9 вечера читаю надпись на открытке.
Но нет, идешь в кухню сраться с кухней, потому что чаевые-то я им отчисляю, а вот чет дрессинг в салат они засунуть забыли. Сучки)

@темы: Garçon!

---

А это пост о триумфе и отчаянии.

Точнее, только об отчаянии.
Пост о триумфе уже две недели лежит где-то в разработках, он уже гигантский, потому что в этом семестре, за эти 6,5 недель есть просто масса вещей,
За которые хочется погладить себя по головке.

Пост об отчаянии, потому что я до сих пор нахожусь на стадии собирания бумажек для своего кредита,
Сама до сих пор не знаю, за какие деньги я живу уже с октября месяца,
Но спасибо, любовь моя, за ту небольшую финансовую подушку, что ты мне сделала из августовских накоплений.
Если бы в этом семестре мне надо было думать не только о том, что такое Т-Тест независимой пробы,
Но и о том, на какие копейки пожрать и выпить кофе в 7-45 перед лекцией,
Я бы точно с ума сошла. Мне кажется, стоит один раз в жизни сломать ногу, как начинаешь думать о том, что было бы неплохо иметь чуть-чуть денег всегда прозапас.


Так вот, кредита нет.
И для получении этих практически безвозмездных 650 евро в месяц,
Я только что описала свои учебные планы на ближайшие три семестра,
И мне захотелось курить и плакать.

Потому что мне нужно достать где-то в два раза больше ECTS Пунктов, чем за прошедшие 4 семестра))
Но радостная новость -- если я закрою эту сессию в феврале, то
Смогу_просто_всё))

Надо будет книгу написать, самомотивационную-мотивирующую. "Как заработать 58 кредитов в семестр и остаться в трезвом уме и добром здравии"

@темы: bachelor of arts

---

Мне просто не хотечется куда-то запротоколировать три часа вчера и четыре часа сегодня

Домашнее задание по программированию -- написать функцию, куда надо засунуть число + обозначение Фаренгейта или Цельсия,
а она пересчитывает градусы из Фаренгейта Цельсия и наоборот.
При условии, что есть абсолютный ноль, когда Функция должна на выводе говорить, типа -500 градусов Цельсия это слишком холодно.
Я не удержалась и добавила строчку с температурой гарения бумаги.
И -- нет, программирование по-прежнему занимает у меня много-много часов, просто пиздец как много.
И да, наверняка эту же функцию можно написать как-то поизящней, можно даже потратить еще пару часов на поиски более совершенного текста))

предмет счастья и радости

(defun c_to_f_scala (x y)
(cond
((string= "celsius" y)
(cond
((= x 233) (format t "233 degrees Celsius are equal to 451 degrees Fahrenheit — the temperature at which book paper catches fire, and burns."))
((> x -273.15)(format t "~a degrees Celsius are equal to ~a degrees Fahrenheit" x (+ (* x 1.8) 32)))
(T (format t "WARNING! ~a degrees Celsius is too cold to exist!" x))))
((string= "fahrenheit" y)
(cond
((= x 451) (format t "Fahrenheit 451 — the temperature at which book paper catches fire, and burns."))
((> x -459.67) (format t "~a degrees Fahrenheit are equal to ~a degree Celsius" x (/ (- x 32) 1.8)))
(T (format t "WARNING! ~a degree Fahrenheit is too cold to exist!" x))))
(T (format t "False"))))

@темы: bachelor of arts

---

Мне кажется, песня "я не сдамся без бою" после сегодняшней статистики
преобрел некоторый новый смысл.

Это даже не лекция -- это туторат к лекции, которая была в пятницу,
И еще в пятницу мне хотелось просто встать и выйти -- моя станция.
Но я успокоила себя, это всего лишь циферки, и будет туторат, я все пойму.

Но что-то как-то вроде да, но вроде и нет.
А на самом деле все просто.
У меня просто истерика. И я не понимаю, как это применять.
Это как с ивритом -- просто буковки, их скопление, вызывает у меня панические атаки.
Хотя, по отдельности эти буковки я нежно, а группками иногда даже прочитать смогу. Но текстом -- все плохо.

Вот эта гигантская сигма посередине будет снится мне сегодня в кошмарных снах.
Хотя я где-то и понимаю, что ваще ничего страшного.

@темы: bachelor of arts

---

У меня в целом нынче новый период в жизни:
Выбрасывать все старое.

Несколко кило печаных текстов, которые я использовала на 2-3 семестре,
Какие-то записи, которые я так и не удосужилась посмотреть за последние годы.
Сумки и одежда.
Некоторые из них со мной в свое время много ездили, некоторые из них мама купила, подарили мне.
Но все это я не использую довольно давно, а места и пространства в жизни мало.
Освобождаю, вот.
Иногда грустно.

Самая лучшая участь у книг -- я их ставлю в бывшую телефонную будку, она же открытая "библиотека" -- бери что хочешь, ставь что хочешь, можешь только поставить книги, а можешь только взять.
Так, даже когда-то дорогие мне книги, возможно, попадут в чьи-то руки и станут не менее дорогими кому-то. Ну или просто сослужат службу перед уходом в мир иной. Или на переработку.

В общем, не просто это все.
И мне очень страшно подумать, сколько денег я потратила когда-то на печать кучи текстов, на одежду, на косметику -- которой так и не пользуюсь.

С дайром сложнее, я вроде как подала заявку на его архивацию -- на всякий случай))
Сборник моих мыслей и событий за последние 5,5 лет-)

@темы: тёмные неизведанные глубины

---

Да черт с ним, с закупоренным в бутылку летом в виде вина из одуванчиков.
Тут осталось-то, месяцев 10 до следующего.

Куда бы закупорить проблесками виднеющуюся учебную мотивацию?

пока что 26 часов по расписанию со всеми туторатами, при рекомендованной нагрузке в 16 часов и в принципе выполняемой нагрузке в 20-22 часа.
Если я выдержу до конца марта со всем этим...

@темы: bachelor of arts

---

Ну вот как так происходит-то. Что ни день -- то новая хуйня.

Только-только у меня немного рассосались или привыклись бытовые мелочи,
И я решила, что в принципе в состоянии заплатить 100 евро за врача в далеком феврале из своих октябрьских чаевых,

Как мой папа срочно
Вот прям срочно
Решил
Что ему жизненно необходимо увидеть Эрмина.
СЕЙЧАС скайп, так все, мы приедем посмотреть.

Вот блиать, зачем. Когда мне в шесть утра сегодня он озвучил эту мысль, я думала, мне спросоня послышалось.
Так он даже емейл написал...
Просто идея-фикс какая-то, внезапная, совершенно.

А вообще, Эрмин живет на соседней улице, мы слишком тесно взаимодействуем с июля 2016го -- год и три месяца,
И Эрмин вообще не хочет знакомить меня с родителями, а я всем сердцем поддерживаю это его стремление.
Ибо познакомиться -- это какой-то уже серьезный шаг, а у нас пока все еще шаг из какой-то начальной стадии. И это блин прекрасно.

У меня вообще аллергическая реакция на моментальные знакомства с семьей. Выявилась после Корби, да.
Появляются связи, привязанности, его мама до сих пор рада меня слышать и поздравляет с днем рождения. Я рада, что оставила от себя такое приятное впечатление, но зачем? У меня вообще ощущения, что от Корби как человека я полностью избавилась -- из памяти, чувств. Но Рождество в 2015 в его доме не забуду никогда в этой жизни. Разговоры с его старшей сестрой на диванчике -- тоже. Просто вот там было хорошо, спокойно и счастливо.
Так что никаких знакомств.
Потом намного хуже и больнее, если что. Оно мне надо? Успеется.

@темы: сегодня в эфире, в мире людей, тёмные неизведанные глубины, магглы такие магглы

---

Где-то год сейчас
Как я ввязалась в этот такой манящий мир еды, тарелок, салфеточек, чаевых, алкоголя, людей.
Это наверняка повлияло на меня и негативно.
Зато я научилась принимать спонтанные решения, постоянно извиняться (не только за свои ошибки),
Развила стрессоустойчивость, научила ножки быстро бегать,
Узнала, что запара -- только у тебя в голове.
Шутить в смол-токах с гостями.
И привыкла в любом состоянии души и тела находить силы улыбаться и работать.
Заработала какую-то неимоверную гору бабла, но где они -- никогда не узнем ни я, ни налоговая.

Мне бы хотелось сказать, что я видела уже все, но не видела -- люди по-прежнему меня удивляют.
Зато я могу сказать, что на работе уже не может произойти такой ситуации, которая бы вывела меня из колеи.
Никогда и никакая.

И, я точно знаю -- официанты в конце точно сходят с ума, колятся или становятся алкоголиками.
Но я пока даже держусь -)

@темы: Garçon!

---

And I swear that I don't have a gun

Таки да.
Поездки в Россию - особенно такие редкие - как иньекция чего-то жизненно необходимого.
Как у очень крутого человека, у меня теперь есть не только членство в фитнес-клубе, но и психолог!
Тело-душа, все дела.
Осталось только ходить и туда, и туда.

А за последние 2 недели у меня случилась масса всего.
Я сменила модус "в отпуске" на "не в отпуске и не придвидится".

1) Меня исключили из универа. Шестого октября.
2) И снова туда включили, сегодня как раз.
Ну и ввиду этого события, я сменила свой второй предмет.
И с исламом нам пришлось расстаться, а я так и не прочитала Коран -- кроме отдельных его частей, ну и хватит.
На этом, я надеюсь, также закончится фаза в моей жизни, когда я учила языки "Потому что нужно" -- теперь такое будет только по большой любви, а значит португальский заметно приблизился ко мне. На минус персидский-арабский как минимум.
Нет, арабский я все-таки все равно хочу. Перспективы этого языка в Германии меня вдохновляют.

3) Если бы у меня была возможность еще что-то изменить, я бы изменила. Но этой возможности у меня пока нет)
Пока есть когнитивистика. 25% моих бакалаврских пунктов -- ее.
Да, это существует. Да, на бакалавре.
И пока что когнитивистика состоит из таких предметов, как "Эмпиричиские исследования" и "Програмирование и моделирование", а это значит, чтооооо после 2-4 годовой разлуки с так мною нежно любимыми информатикой и математикой придется снова с ними столкнуться.
Я усиленно пытаюсь держать себя в руках и не паниковать.
У меня очень плохо получается.

4) В добавок, мой прекрасный учебный кредит-Бафег вдруг оказался под угрозой, и это меня пугает. Ибо ничто не может заставить меня чувствовать себя плохо, как финансовая нестабильность. Причем, от финансовой жопки далеко -- я все еще могу позволить себе практически не готовить и покупать охапки цветов.
И это сложно кому-то объяснить, но цветы и не готовить -- одни из самых важных составляющих моего хорошего морального самочувствия. Потому что я просто ненавижу готовить.

5) Завтра мне предстоит незабываемый поход в Таможенную службу, выручать оттуда мою посылку из России, и доказывать, что 13 масок для лица и 10 книг в посылке -- не контрабанда, а счастье в жизни!

6) Эти 5 дней, когда я перестала быть студентом, были отвратительны. Я даже транспортом общественным не могу пользоваться. И вай-фаем в универе.

7) Помните, я ногу ломала в феврале? Вот и я уже забыла. А клиника не забыла, и сегодня мне прислали счет на 100 евро за оказанные врачем мне услуги, 2 февраля 2017. Всегда думала, что оказание помощи при переломе ноги -- это срочная помощь, но, оказывается, нет. Это мне приспичило и я сломала)

8) Ко всему прочему мне тут вот прям завтра или через неделю нужно в Мюнхен, забрать у своего бывшего свои вещи, которые там уже 1,5 года стоят. Срочно. И я пытаюсь придумать план, как бы сделать это подешевше, не пропустить с таким боем отвоеванный универ, и работу, без которой будет плохо и больно.

9) Моя столь большая учебная мотивация уже успела улетучиться, потому что если я хочу свою когнитивистику закончить в срок, то нужно будет просто перестать спать на весь семестр и уложить 65 рабчих часов в универе хоть как-то. Практика показывает, что 8ми рабочий день 6 дней в неделю -- это моя норма, и от большего я срываюсь в клубчики или в работу, что не есть хорошо для души, для тела, для кошелька, для головы. Мне кажется, я попала в некоторую западню О_о

У меня за последние полтора года образ меня в голове -- постоянно с оружием, что-то случиться и мне опять нужно будет бороться, а я честно-честно ненавижу бороться с какими-то мелочами на регулярной основе в качестве образа жизни, хотя и понимаю, что этим занимается каждый первый.

Я где-то давно готова сложить лапки и потонуть. Ну и потому мне понадобился вдруг психолог. Не думаю, что он мне помогает, но он стоит 25 евро в час, а я не хочу думать, сколько с ним нужно провести часов, чтоб я реально поняла -- это помогает.

Я правда-правда пытаюсь держаться,
Но что-то как-то не всегда.
Уже две недели у меня такое состояние, как будто лифт в животе летит в шахту.
И -- спасибо работе -- ты у меня по-прежнему стрессовая и адовая, эти волшебные 7 часов смены я не думаю ни-о-чем. Мои собственные маленькие монстры спят, я не получаю внезапных счетов. Люблю рабту.
Иногда я срываюсь на тех, кто поближе -- а это не есть хорошо. Меня потом совесть мучает.
А еще у меня есть поддержка. Когда совсем-совсем уже не знаю, за что хвататься.
А еще я тут с винишком сижу, хотя мой психолог рекомендовал этого не делать.
Так и живем вот. Винишко и я. Винишко как базовая необходимость.
Счета.
Походы в таможенную службу.
Этот пост написан в порыве хоть где-то говорить себе правду.

@темы: тёмные неизведанные глубины

---

Когда у меня спрашивают "Посоветуй, куда сходить в Питере" -- это шикарно))
И еще когда я сама вожу местных по каким-то местам, где они не были.
Сидела тут вот полчаса и советовала свои атмосферные места в Городе.

Но в эту поездку, я вдруг вспомнила, что вечера бывают крутыми и атмосферными, а разговоры -- душевными
Без капли алкоголя.