*Однажды, давно уже, мне сказали, что я не могу без любви. Я создана для этого чувства, питаюсь им, живу им. Конечно, я поверила. В это было сложно не поверить, на тот момент.
Это было даже не... "чувство любви" - это была постоянная перманентная влюблённость. Короткая. Сотни влюблённостей во всех подряд. Для начала - в книжных персонажей, потом - в реальных людей. Красивых. Всегда умных. Чаще всего - каких-то отвергнутых. Это - не чувство жалости, о нет. Отвергают обычно очень непохожих людей. А значит, очень интересных.
И да, это шикарное чувство - оно меня вдохновляет) Да, это достаточно больно. Но не слишком больно. Да, это достаточно приятно. Можно за считанные секунды достичь самого дна эмоций, и самой вершины. Нестабильность. И это круто - кто-то живёт в твоей голове) Кто об этом даже не подозревает - а значит, сама ты в полной безопасности. И да, порой выходит из-под контроля. Бывает. Редко. И под конец неизменно - разочарование.
Записи в моём бумажном дневнике заканчиваются в мае 2014. Я тут осознала, что... больше полугода, с мая 2014, я не испытывала этого чувства. Я испытывала грустьпечаль, но она была связана с реалом, со мной, с копанием в себе. С чем угодно, но не с посторонними людьми в моей голове. Это странно. Ни о ком не думать. Практически. Я много думала о своих друзьях. Я много думала о своих городах. Но города - это же не люди в голове, правда? Ну то есть, может и было тоже, но это даже на понятие "лёгкая влюблённость" не тянет. Что-то другое. Да, это странно. Я же была уверенна, что не могу без этого, совсем не могу. А, оказывается, ничего так. Живу.
Более того, я живу очень счастливо. Этот декабрь вообще какой-то переполненный чувством. Счастья. Чувством, что я наконец-то иду правильно. Чувством, что... как в той истории, про мышку, которая лапками постоянно перебирала и молоко превратилось в масло. Мышка спаслась. Я спаслась, и это отлично. Я очень долго спасалась, и на самом деле как всегда: всё было очень просто. Я бы всё равно спаслась, рано или поздно.
А сегодня я поняла, что... мне не хватает того, старого чувства. Я даже печалиться уже не могу слишком долго. У меня даже пропал целый подкласс песен с плеера, исчез как вид из моей жизни. Ни одной такой, под которую ты просто лежишь, перебираешь в голове это сладостное чувство и депресуешь. Их нет. Это, может, и плюс. Но мне не хватает, знаешь. Я сама себе робота напоминаю. Хоть и очень счастливого. Хоть и очень настоящего.
@музыка:
Земфира – Мачо
@темы:
boys,
тёмные неизведанные глубины