[Eflame]

Буквы. Что-то их много получилось.

В дайре плохо то, что этот конкретно был создан не для меня, а для людей. Для Аргемоны, для определённых целей.
И у меня иногда такое чувство, что он продолжает быть не для меня, а для людей. Это как новостной канал, который информирует кого-то об Эфи. Иногда о Саше.
Во-первых, меня читает по моей собственной оценке какая-то куча людей.
Во-вторых, кучу людей из этой кучи я знаю в реале, общаюсь в реале. Я даже не всегда уверена, кто из этой кучи ко мне относится хорошо, а кто - нет.
И по этому, иногда, я не могу написать что где и как со мной.
В прочем, в этом я сама виновата.

Например, сегодня я скучала по стране.
Сотни раз прогоняла в голове тот момент, когда я выхожу впервые на улицу. Может, из самолёта. Может, из аэропорта. И чувствую тёплый воздух. Контраст к Будапешту, Германии, октябрю, да и вообще ко всему тому мирку, который я во только что покинула. Это - шкаф, и ты попал в Нарнию, но через какое-то время всё будет снова как было. Это - кровать, ты отрываешь ноги от холодного пола, и всё остальное уже не имеет значения. Но наступит утро, и ступать на пол придётся снова. Торопиться нельзя, как бы мне этого не хотелось. Торопиться - это черта характера такая. Нужно как можно медленнее, успеть сделать как можно больше вдохов. Запомнить ощущение солнца - глаза щурятся. Запах, как в Крыму, в детстве. Или какой-то похожий, но не такой. Ветер ночью стучал в окно. Кто-то воет, и мне страшно хотелось их увидеть. Мятный чай. И только где-то на следующее раннее утро до тебя наконец-то доходит, где ты и что ты, и - спасибо вселенная, этот твой подарок просто шикарен.
А может, ты это понимаешь ещё в самолёте туда, где девушка перебирает красивыми пальцами страницы книги, где ты не понимаешь ни одного символа. Особый сорт магии.
А когда я уезжала, возвращалась в своё маленький прекрасный ноябрьский мирок, я плакала. Слёзы - это слабость, особенно когда их видит кто-то, кроме тебя. А там были люди в автобусе. Но мне что-то было совсем всё равно, и даже казалось, что они всё понимают. Ну и всё равно.
Но мучительнее всего была последующая ночь, в аэропорту Будапешта. Гостиницу было брать уже бессмысленно, скоро вставать на поезд. Никогда не забуду эти бесчисленные квадратики на потолке. Холод железных кресел. Холодно. Очень холодно. Пытаешься разобраться в валюте в карманах, чтоб купить мерзкий кофе в автоматах. А люди - ещё куча таких же людей с рюкзаками и чемоданами, ожидающие свой рейс - с ними ты ка будто обрауешь тайное, молчаливое братство, объединённых этой тишиной спящего аэропорта. Тишина.

И мне кажется, что если в этот раз что-то пойдёт не так, случится что-то непредвиденное, то мне придётся отправиться на поиски какого-то нового своего места. Это будет, наверно, сложно, может займёт несколько лет, а может его вообще не существует. Сложно, зная, какое было то, другое место. Первое. Я нежно раз за разом достаю из глубин памяти все эти воспоминания. Забывается, а я не хочу, и даже где-то боюсь, что забуду мельчайшую деталь.

@темы: нытьё, внезапно подумалось, люблю свои воспоминания(с), Клуб сентиментальных дур