50 оттенков моей депресии и 49 оттенков моего самооблодания
Таки да.Поездки в Россию - особенно такие редкие - как иньекция чего-то жизненно необходимого.
Как у очень крутого человека, у меня теперь есть не только членство в фитнес-клубе, но и психолог!
Тело-душа, все дела.
Осталось только ходить и туда, и туда.
А за последние 2 недели у меня случилась масса всего.
Я сменила модус "в отпуске" на "не в отпуске и не придвидится".
1) Меня исключили из универа. Шестого октября.
2) И снова туда включили, сегодня как раз.
Ну и ввиду этого события, я сменила свой второй предмет.
И с исламом нам пришлось расстаться, а я так и не прочитала Коран -- кроме отдельных его частей, ну и хватит.
На этом, я надеюсь, также закончится фаза в моей жизни, когда я учила языки "Потому что нужно" -- теперь такое будет только по большой любви, а значит португальский заметно приблизился ко мне. На минус персидский-арабский как минимум.
Нет, арабский я все-таки все равно хочу. Перспективы этого языка в Германии меня вдохновляют.
3) Если бы у меня была возможность еще что-то изменить, я бы изменила. Но этой возможности у меня пока нет)
Пока есть когнитивистика. 25% моих бакалаврских пунктов -- ее.
Да, это существует. Да, на бакалавре.
И пока что когнитивистика состоит из таких предметов, как "Эмпиричиские исследования" и "Програмирование и моделирование", а это значит, чтооооо после 2-4 годовой разлуки с так мною нежно любимыми информатикой и математикой придется снова с ними столкнуться.
Я усиленно пытаюсь держать себя в руках и не паниковать.
У меня очень плохо получается.
4) В добавок, мой прекрасный учебный кредит-Бафег вдруг оказался под угрозой, и это меня пугает. Ибо ничто не может заставить меня чувствовать себя плохо, как финансовая нестабильность. Причем, от финансовой жопки далеко -- я все еще могу позволить себе практически не готовить и покупать охапки цветов.
И это сложно кому-то объяснить, но цветы и не готовить -- одни из самых важных составляющих моего хорошего морального самочувствия. Потому что я просто ненавижу готовить.
5) Завтра мне предстоит незабываемый поход в Таможенную службу, выручать оттуда мою посылку из России, и доказывать, что 13 масок для лица и 10 книг в посылке -- не контрабанда, а счастье в жизни!
6) Эти 5 дней, когда я перестала быть студентом, были отвратительны. Я даже транспортом общественным не могу пользоваться. И вай-фаем в универе.
7) Помните, я ногу ломала в феврале? Вот и я уже забыла. А клиника не забыла, и сегодня мне прислали счет на 100 евро за оказанные врачем мне услуги, 2 февраля 2017. Всегда думала, что оказание помощи при переломе ноги -- это срочная помощь, но, оказывается, нет. Это мне приспичило и я сломала)
8) Ко всему прочему мне тут вот прям завтра или через неделю нужно в Мюнхен, забрать у своего бывшего свои вещи, которые там уже 1,5 года стоят. Срочно. И я пытаюсь придумать план, как бы сделать это подешевше, не пропустить с таким боем отвоеванный универ, и работу, без которой будет плохо и больно.
9) Моя столь большая учебная мотивация уже успела улетучиться, потому что если я хочу свою когнитивистику закончить в срок, то нужно будет просто перестать спать на весь семестр и уложить 65 рабчих часов в универе хоть как-то. Практика показывает, что 8ми рабочий день 6 дней в неделю -- это моя норма, и от большего я срываюсь в клубчики или в работу, что не есть хорошо для души, для тела, для кошелька, для головы. Мне кажется, я попала в некоторую западню О_о
У меня за последние полтора года образ меня в голове -- постоянно с оружием, что-то случиться и мне опять нужно будет бороться, а я честно-честно ненавижу бороться с какими-то мелочами на регулярной основе в качестве образа жизни, хотя и понимаю, что этим занимается каждый первый.
Я где-то давно готова сложить лапки и потонуть. Ну и потому мне понадобился вдруг психолог. Не думаю, что он мне помогает, но он стоит 25 евро в час, а я не хочу думать, сколько с ним нужно провести часов, чтоб я реально поняла -- это помогает.
Я правда-правда пытаюсь держаться,
Но что-то как-то не всегда.
Уже две недели у меня такое состояние, как будто лифт в животе летит в шахту.
И -- спасибо работе -- ты у меня по-прежнему стрессовая и адовая, эти волшебные 7 часов смены я не думаю ни-о-чем. Мои собственные маленькие монстры спят, я не получаю внезапных счетов. Люблю рабту.
Иногда я срываюсь на тех, кто поближе -- а это не есть хорошо. Меня потом совесть мучает.
А еще у меня есть поддержка. Когда совсем-совсем уже не знаю, за что хвататься.
А еще я тут с винишком сижу, хотя мой психолог рекомендовал этого не делать.
Так и живем вот. Винишко и я. Винишко как базовая необходимость.
Счета.
Походы в таможенную службу.
Этот пост написан в порыве хоть где-то говорить себе правду.