Знаешь, на последних выходных мы отмечали год того, как я приехала во Фрайбург.
Из кучи воспоминаний из этого города,
Есть некоторые --
Они хранятся в коробочке в моей голове, по соседству с другими такими же коробочками.
Но с этой я стараюсь как можно чаще стряхивать пыль. Со временем забывается, знаешь, воспоминания меркнут.
Но не эти.
И, как это ни странно, именно эти воспоминания -- какие-то самые нереальные, словно сон мой. Не было такого. Не могло быть.
Но оно было. И каждый раз, слыша эту песню, я помню о тебе. И я бесконечно благодарна вселенной за тебя в моей жизни.
Иногда мне кажется, что я даже помню запах твоего шампуня и духов. Всех духов.
Ты... Тебе кажется, что я помогла тебе. Там, тогда.
Но на самом деле, это ты спасала меня. Каждый нас с тобой вечер при свечах и без. Каждая распитая нами бутылка вина
Спасала во мне ту маленькую светлую девочку-ромашку,
В ту холодную, невыносимо тяжёлую зиму. Правда, очень тяжёлую для меня.
Впервые в этой жизни мой маленький мир разрушался у меня в руках.
А ты была рядом, и спасала. Ты сама не знала этого, но это так.
Я бы сейчас все имеющиеся у меня вселенные отдала всего лишь за один выходной в той проклятой квартире, Вика.
Проснуться, бежать смотреть -- тут ли твои сапоги. Я даже точно помню, как они выглядят.
Ждать тебя дома. Уходить с работы пораньше на пять минут, чтоб купить бутылку вина на ужин, в Эдэке на углу.
Чувство, когда ждут тебя. Чувство, когда ты кого-то ждёшь. Заботиться.
Кокосовое масло. Запах редкого снега во Фрайбурге той зимой.
Разговаривать с тобой. Мне кажется, эти разговоры помогли мне хоть на какое-то время сохранить свет в себе. Надежду. Веру в Бога. Эрмин -- человек, с которым я сейчас сплю -- считает, что я не верю в Бога. Он мёртв, как у Ницше -- для меня. Но тогда он жил во мне.
Вера в то, какая бы жопа не происходила, всё будет хорошо в конце. Мы реализуем твой бизнес-план (один из...), и всё сложится. Просто временные трудности. Мы смеялись, там. Плакали. Пили. Разговаривали. Во время всего этого фееричного пиздеца моей жизни, происходило нечто самое... бесценное. Происходила ты.
И... Прошло полгода, с тех пор как ты просто села в поезд и уехала. Я даже день этот хорошо помню.
Ты там, где ты нужнее. Там, где полагается тебе сейчас быть. С людьми, которых ты любишь. Я знаю, так должно быть.
Но, знаешь... Так много изменилось во мне с твоего уезда.
Я будто запуталась в гигантском лабиринте из комнат.
Мне кажется, я бегаю из одной комнаты в другую,
И я ищу тебя в них.
Я ищу кого-нибудь, кому смогу станцевать на кухне в ночнушке рано утром. Просто чтоб сделать утро отдельно взятого человека хоть немного добрым.
Но там какие-то люди, в этом лабиринте. Я говорю им, что люблю их, несколько раз в день. И это ложь. Я сплю с ними. Я делюсь с ними собой. Я курю с ними. Да, я по-прежнему очень много курю. Уже не в состоянии остановить. Кажется, это называется "никотиновая зависимость".
Тебя там нет.
Но я всё помню. Вот забавно: многие люди из моих людей знают меня годами, и... просто знают. Я живу с ними. А некоторые -- ты -- пересекаются лишь на несколько месяцев. Но успевают так много изменить.
Просто, где бы ты ни была, я надеюсь, что там тебе тепло, тебя любят и тебе хорошо.
Будь счастлива, мой светлый человек.
ПС: Я помню, что Авраам родил Исаака.