• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тёмные неизведанные глубины (список заголовков)
04:54 

Мой любимый мужчина по имени Фрайбург

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Год во Фрайбурге.

Моё отношение к этому городу прошло через влюблённость, ненависть и потом любовь, благодарность.
Такие даты, они... навивают печаль.
Я думаю, что изменилось за этот год.
Думаю о том, кто из людей меня покинул, кого я покинула я.
Думаю о том, что пару недель назад звонил Корби, но я попросила не звонить мне больше никогда. Без каких-то оговорок. Теперь только если нас случайно Вселенная снова столкнёт. Аминь.
Думаю о том, что многих моментов не пережить снова. Никогда.
Никогда не встретить Рождество так, как в 2015.
Никогда я уже не буду студенткой на первом семестре или на втором.
Никогда не сходить в театр на Чеховскую "Чайку" снова с Йоханнесом. Йоханнес покинул мой город неделю назад.
Никогда Вика.
Никогда та квартира. Ландвассер.
Никогда другие люди.
Никогда-никогда.

Я приехала во Фарйбург к Мирону и Живке, к Йоханнесу. К Вике потом.
Год во Фрайбурге я отмечала с Максом, Таней и Эрмином в Кице за пивом в зале для курящих.

Я всё равно люблю тебя, Город. Я знаю, ты защищаешь меня, и пока я с тобой, ничего плохого не произойдёт. Разве что я сама накосячу.
Я нашла тебя.

Знаю, все последующие осени в тебе будут самыми лучшими в моей жизни.

@темы: люблю свои воспоминания(с), город, в котором, тёмные неизведанные глубины

04:41 

Я люблю тебя

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Знаешь, на последних выходных мы отмечали год того, как я приехала во Фрайбург.
Из кучи воспоминаний из этого города,
Есть некоторые --
Они хранятся в коробочке в моей голове, по соседству с другими такими же коробочками.
Но с этой я стараюсь как можно чаще стряхивать пыль. Со временем забывается, знаешь, воспоминания меркнут.
Но не эти.
И, как это ни странно, именно эти воспоминания -- какие-то самые нереальные, словно сон мой. Не было такого. Не могло быть.
Но оно было. И каждый раз, слыша эту песню, я помню о тебе. И я бесконечно благодарна вселенной за тебя в моей жизни.

Иногда мне кажется, что я даже помню запах твоего шампуня и духов. Всех духов.
Ты... Тебе кажется, что я помогла тебе. Там, тогда.
Но на самом деле, это ты спасала меня. Каждый нас с тобой вечер при свечах и без. Каждая распитая нами бутылка вина
Спасала во мне ту маленькую светлую девочку-ромашку,
В ту холодную, невыносимо тяжёлую зиму. Правда, очень тяжёлую для меня.
Впервые в этой жизни мой маленький мир разрушался у меня в руках.
А ты была рядом, и спасала. Ты сама не знала этого, но это так.

Я бы сейчас все имеющиеся у меня вселенные отдала всего лишь за один выходной в той проклятой квартире, Вика.
Проснуться, бежать смотреть -- тут ли твои сапоги. Я даже точно помню, как они выглядят.
Ждать тебя дома. Уходить с работы пораньше на пять минут, чтоб купить бутылку вина на ужин, в Эдэке на углу.
Чувство, когда ждут тебя. Чувство, когда ты кого-то ждёшь. Заботиться.
Кокосовое масло. Запах редкого снега во Фрайбурге той зимой.
Разговаривать с тобой. Мне кажется, эти разговоры помогли мне хоть на какое-то время сохранить свет в себе. Надежду. Веру в Бога. Эрмин -- человек, с которым я сейчас сплю -- считает, что я не верю в Бога. Он мёртв, как у Ницше -- для меня. Но тогда он жил во мне.
Вера в то, какая бы жопа не происходила, всё будет хорошо в конце. Мы реализуем твой бизнес-план (один из...), и всё сложится. Просто временные трудности. Мы смеялись, там. Плакали. Пили. Разговаривали. Во время всего этого фееричного пиздеца моей жизни, происходило нечто самое... бесценное. Происходила ты.

И... Прошло полгода, с тех пор как ты просто села в поезд и уехала. Я даже день этот хорошо помню.
Ты там, где ты нужнее. Там, где полагается тебе сейчас быть. С людьми, которых ты любишь. Я знаю, так должно быть.
Но, знаешь... Так много изменилось во мне с твоего уезда.
Я будто запуталась в гигантском лабиринте из комнат.
Мне кажется, я бегаю из одной комнаты в другую,
И я ищу тебя в них.
Я ищу кого-нибудь, кому смогу станцевать на кухне в ночнушке рано утром. Просто чтоб сделать утро отдельно взятого человека хоть немного добрым.

Но там какие-то люди, в этом лабиринте. Я говорю им, что люблю их, несколько раз в день. И это ложь. Я сплю с ними. Я делюсь с ними собой. Я курю с ними. Да, я по-прежнему очень много курю. Уже не в состоянии остановить. Кажется, это называется "никотиновая зависимость".
Тебя там нет.

Но я всё помню. Вот забавно: многие люди из моих людей знают меня годами, и... просто знают. Я живу с ними. А некоторые -- ты -- пересекаются лишь на несколько месяцев. Но успевают так много изменить.

Просто, где бы ты ни была, я надеюсь, что там тебе тепло, тебя любят и тебе хорошо.
Будь счастлива, мой светлый человек.



ПС: Я помню, что Авраам родил Исаака.

@темы: тёмные неизведанные глубины, люблю свои воспоминания(с)

20:57 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Пиво на обед в пятницу.
Тусить и жёстко, по-плохому напиться в пятницу.
Поистерить на весь Ринг Тинг Тинг.
Позасыпать с Эрмином на 4 часа.
Пойди на работку на 8. Сварить свой мозг и тушку на работке.
Сходить в тренажёрный зал.
Сказать: "Ок, я с вами, но только на пару бокальчиков, ибо устала", а в итоге снова тусить до семи блин утра,
Вернуться домой с, внезапно, братом Эрмина (О_о) -- нет, просто мы по-прежнему живём на соседних улицах.
И тупо проснуться в пять вечера в воскресенье,
С жутким похмельем.




А ещё меня бесит, когда кто-то пытается сделать меня так и так, а я вдруг не соответствую. Бесит думать о том, что можно сказать, а что нет, потому что "Нужно жи говорить как женщина, женщина должна оставаться загадкой!!!11". Я блин сплю с этим человеком, будем считать что я в данном случае плачу сексом за право говорить человеку всё что я посчитаю нужным ему сказать. Без тщательных предварительных размышлений на тему а) что он там подумает, б) как он там отреагирует и в) как это скажется на нас в долгосрочной перспективе.

Терпеть не могу, когда меня пытаются лишить законного права косячить. В отношениях ли, в учёбе ли. При этом, когда я сама никого ни о чём не спрашиваю.

@темы: явсёсказал!, тёмные неизведанные глубины, сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку закусить нечем, сегодня в эфире, Клуб сентиментальных дур, boys

10:15 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Вообще, отлично.
За последние 24 часа наши взаимоотношения с балканским мужиком эволюционировали до
"Мы пьём пиво в 12 ночи на балконе, курим и беседуем на тему секс между женщинами
и непереносимость травки"
Да, Эрмин не переносит запаха травки, после того как сам лет до 25 курил нонстоп, а потом резко решил больше не курить.
Как ты выжил во Фрайбурге, человече, занимаясь бесконечной туснёй в этом городе? О_о

А ещё его вдруг удивляет, почему у человека, изучающего разные религии, нет чёткой мысли на тему собственной религии и верования.
А я просто не хочу ничего комментировать на эту тему после фразы "Ничего и никто у меня в жизни никогда не будет связан с религией".
Поздравляю, ты уже связался. Поздняк метаться.

А ещё меня крайне беспокоил тот факт, почему, ещё тогда, когда мы познакомились, мне уже до знакомства за мои достаточно серьёзные косяки дали второй шанс, практически меня не зная, а ещё позже дали даже третий шанс. Но Эрмин и сам не знает, с хуя ли.
Будем считать, что я -- невероятная милашка, и мне всё сходит с рук. Ээээ.... ну ок, проверять границы этого "всё" мне не очень хочется. Вдруг, у сербского мужчины ограниченное количество данных мне вторых шансов?

А ещё у меня недостаток тепла. Не человеческого, а просто тепла.
На улице температура резко упала до +14 и холодного мерзкого ветра,
Но как, как же платюшки?!

Сегодня торжественно сложила всё великое множество летних платьев в далёкий ящик с лавандовым саше,
И достала зимние платюшки.
Да здравствует сезон джинс, штанов, свитеров,
Зимних ботинок,
И павлопосадских платков :heart:

Нужно начать делить год на три сезона, а не на два. Зима-Лето/Весна-Осень.



@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире, город, в котором, boys

02:37 

Garota de Ipanema

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мне прям срочно нужно вылить свои мысли в этот текст.
Они не дают мне покою уже всю эту неделю.
Много буковок

@темы: boys, тёмные неизведанные глубины

00:35 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
На самом деле, я уже вернулась в своё балтийское Царство-Государство,
Хожу довольная как слон.
Эфичка -- существо крайне неразумное, непоследовательное, эмоциональное и восторженное.
Так что когда я принимаю что-то, отдалённо похожее на "взвешенное, мудрое решение", а потом вдруг у меня получается насладится последствиями этого "мудрого решения",
то я хожу довольная как слон-)

Свалить в разгар душевных терзаний из Фрайбурга в, простите, Самару -- это было самое мудрое решение со времён решения съехать со своей последней комнаты в Ландвассере и в считанные часы принять решение умотать в Андалусию на недельку. Я до сих пор пускаю слюни от воспоминаний о вкуснейших оливках, вине и тапас.

Мне даже кажется, отдалённо, что тот самый мой относительно трезвый рассудок наконец-то вернулись ко мне (я даже соскучилась), и душа больше не требует в срочности завалиться на выходных бар и уснуть в какой-то непонятной квартире какого-то очередного нового мужика.

Возрадуемся.

Скоро в универ, мне хочется открыть составленное именно мной расписание на следующий семестр, попихать туда ещё пару лекций (по моим расчётам, за эти два пережитых семестра я где-то упустила в среднем 8 пунктов, так что можно смело записаться хотя бы на один какой-то доп. семинар, чтоб эту нехватку накрыть), но пока я не куплю себе няшный милашный дневничок на третий симестр иудаики-исламоведства, никаких открытых расписаний. Держу себя в руках.

Периодически запахи, песни, места, города (Москва в особенности), воспоминания всё-ещё у меня вызывают внутри живота чувство падающего на скорости в шахту лифта, но я уже способна хотя бы поржать внутри себя над этим чувством. Говорю же, молодец.

@темы: bachelor of arts, внезапно подумалось, дороги, тёмные неизведанные глубины

01:33 

Vagabond

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Я верю во всякие случайные знаки вселенной, особенно хорошие.

Сегодня я слышала эту песню два раза, песню в которую я стабильно влюбляюсь три раза в год.
Сегодня я услышала звонок будильника Корби, под который в шесть утра некогда давно я стабильно просыпалась в Мюнхене каждый его рабочий день. Эти звуки я не забуду никогда)) на самом деле сложно забыть громкие, истошные звуки, которые будили меня по полчаса после четырехчасового сна.

Теперь я точно знаю: путешествия лечат. А я вдруг ещё где-то в Йошкар Оле ожила. Это великолепное, моё любимое чувство: жизни внутри, какой-то чистоты, умения воспринимать мир, дышать им. Осознание, что у меня есть я. Не было со времён рассветов над Мертвым морем и тортиков в Австрийском хосписе в Иерусалиме. Как будто полтысячи лет прошло. Я уже задолбалась объяснять всем скучающим, что мне надо было уехать. Я сама это только что поняла, собственно, опочему надо было. А уехала по инерции. Организм сам себя решил наконец-то спасти и нажал на кнопку. Билет до Ярославля, пожалуйста. Хотя я как минимум три раза егр хотела сдать.

Серьёзно, до этого я полгода была вот как в Москве) Кто видел, тот знает.

***тут будет видео бейрута, когда я его смогу вставить***

@темы: Из далека долго течёт река Волга, внезапно подумалось, дороги, мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

04:21 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Ура.
Последний пост о мужиках в моей жизни на ближайшие 2 месяца.
Только что себе пообещала.
Думаю постоянно о том, что мои дети будут перечитывать дайр, когда мне будет 60 (дайр, пожалуйста, только живи...)
И вот тогдааа мне будет стыдно.
Так что надо завязывать.

Аааа напоследок я скажу:
За торжественным завтраком с Тоби в моём любимейшем ресторанчике на берегу Драйзам (река такая, Фрайбургская, единственная -- должна же быть на фоне тысячи ручейков хоть одна река) мы постановили, что ни один ни другой особо никаких чувств друг к другу не питает, точек соприкосновения у наших мирков мало. Плюс я рассказала про Эрмина. А посему -- хватит с нас. Жаль, мы мило получались на селфи в мой инстаграм.

Ну и завтра, в 10.30 Эрмин заберёт меня на своей машинке, чтоб повести меня и кучу шмоток моих на вокзал на автобус.
Таня смиренно начала ждать, когда мы поженимся.

@темы: тёмные неизведанные глубины, to-do-list, boys

13:31 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
19:13 

Пространственное про таблетки

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Только что обнаружила, что за этот студенческий год мой шкафчик-аптечка так обеднел, что в Эстонии-России-Украине придётся закупать всё, практически с нуля.

На самом деле я люблю болеть и люблю врачей, таблетки, спрейчики, гели, плюс всякие сезонные витаминчики, мимими.
Каждый год-полгода осмотр у всяческих врачей, плановый -- мимими.

Когда в моей аптечке есть препараты от всех болезней (хотя болею я или кашлем или соплями или болью), чувствую себя прямо-таки защищённой от этого злого мира-)
Даже если в этой жизни я ещё ни разу не выпила Но-шпу, но-шпа у меня есть. Хотя я даже имею лишь отдалённое представление, как она работает. Кишечник-желудок?

Глицин, ибупрофен, цитрамон, парацетамол, йод с насадкой "капельки" -- мои личные 5 столпов Ислама 5 основ этой жизни, и сейчас они закончились, надеюсь дожить эту неделю в Германии без приключений. А нет, глицинчик ещё есть:heart:

Лечиться в Германии я не умею.
И мне кажется, что немцы не умеют лечиться тоже, потому что у них в аптеке нет порошка горчицы чтоб ноги парить.
Что они вообще там продают? О_о Что надо, никогда нет или даже не слышали.
А если есть, то дорого.

Я умею лечиться в Эстонии, причём разными российскими аналогами (российские таблетки в Эстонии найти сложно, можно подпольно и они дешёвые, а так - даже блин элементарную мазь Вишневского не найти, её не существует в природе).

Эфичка любит списки, Эфичка составила жирный список из 12 таблеток-мазей-спреев и штук 5 витаминок-добавок (увидила я тут расценки на рыбий жир в Германии, дада, в магазине... и подумала что какая-нибудь питерская аптека меня должна дождаться).

Вот. Одна из немногих вещей, в чём мы похожи с Тоби. Таблетки. Только он боится болезней, а я люблю заболевать и потом лечить себя, вылечивать -- это прям какая-то игра, реалити-шоу.

@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире

00:18 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused


А ещё мне усиленно кажется, что всё движется к чертям, к чертям...
Мне нужны еженедельные Шаббаты.
Мне нужно время, чтоб рисовать Фрайбург и пить кофе с собой.
Мне нужно время, чтоб медленно под Шопена отодвигать кутикулу и делать себе масочки на лицо.

Но у меня нет времени.
Мне кажется, что жизненного света внутри уже давно, совсем, совершенно нет.
Его ли использовали или я просто слишком много отдаю -- понятия не имею.
Мне нужно в отпуск. Мне нужно в Израиль. Смотреть на вечные города. Мне нужно ночью сидеть на море и осознавать своё тело, душу, разум. Себя.
Но Живка, встречающая меня раз в месяц, не устаёт твердить, то я вся прямо-таки свечусь от счастья и видно, как я счастлива.
Я счастлива.

*****

А ещё я узнала, что мне противопоказано ходить на тусы пьяной одной.
Ибо вчера ночью, когда совсем-совсем уже пьяная Таня решила, что ей надо срочно уехать домой, а я решила на чуть-чуть вернуться на мега-крутую-общажную вечеринку в три этажа,
Я узнала, что в среднем требуется ровно 30 секунд, чтоб к тебе вдруг, невзначай подкатил какой-то очередной юрист-экономист-программист-учитель-химик.
Я никого не трогаю, я сижу и курю.
Вообще на какие бы то ни было тусы я хожу, потому что люблю под состояние лёгкого опьянения плясать и курить в паузах на нелюбимых песнях.
Это всё.

Anyway.
Сегодня я проснулась в квартирке какого-то симпатичного киприота, изучает информатику в Оффенбурге (да, не всё же Фрайбург, Р-Разнообразие).
Он был милашкой, ибо утром сходил за булочками и устроил мне прекрасный средиземноморский завтрак с оливками из сада его родителей.


@темы: тёмные неизведанные глубины

21:32 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мой разум уже с неделю съедает вопрос:

Как?!
Как можно встретить с человеком новый год, ездить путешествовать, обнимать на рождество, курить, готовить блины и танцевать, завтракать в Страссбурге, научиться засыпать под его храп (!), смотреть вместе стопицот фильмов и сериалов, спать друг с другом, рыдать друг с другом, ржать и творить какое-то эпичное гавно, обсуждать что поженимся мы воот тут, и ездить знакомится к моим родителям, ходить в сауну и на море в минус тридцать,

Иииии потом вдруг не то, что перестать общаться...
Нет, мы перестали.
Мне кажется, я начала человека жёстко нелюбить. Чего не случалось со мной в жизни никогда-никогда, за исключением случая с Греддой (но тут проще).

Что-то в какой-то момент Эфичка вспомнила, что потратила овер 200 евро в последний приезд в Мюнхен и нужно с Корби эти деньги немедленно потребовать. Половину. Ибо нехуй. Я не спонсор, и даже уже не девушка. Я студент.

На самом деле, это просто какая-то... крайняя моя ненависть к человеку. Настолько, что я с него деньги требую. Я даже понятия не имею, что там дальше, за этим краем.
Но учитывая, что мои деньги всё ещё не со мной, я имею все шансы узнать, что же там.


Как я на редкость не вовремя бросила курить. Чорд же.

@темы: мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

00:22 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Итого:

Я не курю совсем-совсем уже день третий.
Сегодня я даже часок побегала в закате.
И купила первые в жизни свои рыбные палочки.
У меня в доме очень плохо относятся к полуфабрикатам, но яжстудент, так что рыбные палочки.
Да, кстати, немецкие рыбные палочки реально сделаны из достаточно хорошей рыбы.

А бегать... Когда-то я бегала с видом на Альпы, и мне было хорошо.
Сейчас я бегаю по холмам, поросшими виноградником. Извилистые дорожки среди виноградных лоз. Целые поля виноградника, каждый склон холмов вокруг Фрайбурга.
И вид на город с холмов. Можно все районы усмотреть.
И мне хорошо.
Да, во Фрайбурге делают вино, и оно в принципе достаточно ничего так.

***
Ударными темпами учу персидский.
Не менее ударными -- иврит.
Завтра нужно выбрать книжку на семинар по Шаббату и начать долбать с вопросами своего препода по Шир хаШирим.
Всё будет.
В любом случае, Тобиас со своей гистологией отлично влияет на мою мотивацию. Он сидит там и учит по полдня, и я тож сижу и учу по полдня. Идиллия.
***

Жизнь как-то... стабилизировалась. Ура. Давно уже такого не было)

@темы: тёмные неизведанные глубины

03:48 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
И да, из Мюнхена я таки вернулась независимой и гордой женщиной.
И мне даже торжественно пообещали, что отныне не будут вмешиваться ни в каких из моих взаимоотношений, особенно в взаимоотношения с собой.
Возрадуемся.

Хотя, мне вообще очень много всего разного обещали, в целом.

Чувствую, что я молодец и система личной защиты наконец-то сработала как надо, а не как всегда.

@темы: тёмные неизведанные глубины

01:25 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов


Мне кажется, что в эту короткую неделю своей жизни я была совершенно, абсолютно счастлива и спокойна))
И да, всё ещё влюбленна в свои волосы.

@темы: дороги, тёмные неизведанные глубины

00:34 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Итак, шоу закончилось, практически не успев начаться -- оно лучше для сохранности моих нервов.

За последнюю неделю, я выяснила, что по меньшей мере три человека считают, что единолично владеют моим бренным тельцем. И всем, что к нему прилагается.

Во-первых, Корби. И, кажется, с хуя ли, ты же мой бывший, согласно здравому смыслу я нынче могу с чистой душой и совестью начинать какие-либо новые отношения. Но, как оказалось, с точки зрения Корби -- совсем нет.
Во-вторых, Грант. С чего-то решивший, что три раза переспав со мной у него появилось право на моё тельце, душу, мысли и сердце бонусом.

Ну и типа я сама.

Иииии -- так как всё происходит не просто так, я тут в свои неполные 22 впервые в жизни рассталась с кем-то старательно поскандалив, подравшись, забанив-везде-где-можно, и впервые в жизни человек отныне не хочет ни знать меня, ни видеть. Всё когда-нибудь происходит впервые.

Ну а Корбиниан... Кажется, я какой-то очень заядлый садомазохист. Если это новый раунд наших взаимоотношений, то это новый пиздец. И да, раунд называется "Я дал Саше второй шанс" -- мне даже смешно, зло и смешно.

Ииии как бы все законы того же здравого смысла и чувство самосохранения подсказывают мне, что нужно положить член, купить для себя любимой новый синий шарф и заниматься иудаистикой. Ну или отчалить в Израиль, встречать рассветы и тщательно реставрировать свою карму и гордость.

Ноо я вдруг таки еду в Мюнхен, назовём этот раунд "Мне всё-таки скучно в этой жизни".

Блин. Злость. Тысячу лет не испытывала злость.

@темы: boys, мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

08:42 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Счастье. Абсолютное.
Поднимающееся откуда-то из живота в грудную клетку,
Когда два крыла - от кончиков пальцев левой руки до кончиков пальцев правой.
Кажется, с прошлого сентября я не чувствовала такое абсолютное счастье.

Вчера бомж в трамвае, с которым мы на одной волне видимо, нарисовал мне с обратной стороны стекла пальцем сердечко.
Вчера я впервые в своей жизни сама вызвалась читать на персидском, и сделала это... хорошо.
Вчера я наконец-то нашла себе комнату. Новую нору? Она крошечная. Дорогая. Но... в ней нет Светы.
Кстати, Света в отпуске на неделю, и это самый шикарный подарок судьбы в моей жизни со времён Фрайбурга.

Ещё вчера я внезапно выяснила, что нынче чтоб поехать в Мюнхен мне надо что-то у кого-то спросить,
Этот кто-то может быть против.

Но... мужчина, вы кто такой, собственно?

@темы: тёмные неизведанные глубины

20:18 

Алой розой сохрани меня садовник

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Итак, мне всё ещё 21.

На моих руках и правой (!) половине шеи - андалусский загар.
Я ношу неприлично короткие платья и эспадрильи из Сивильи,
И в моём городе плюс тридцать.

У меня окончательно нет моего немецкого мужика,
Ибо вдруг Эфичке на всё стало пофиг. Он долго за это боролся. На этот раз мою душу спасла Испания.
Но совершенно внезапно в моей постели со мной просыпается грузинский мужик:D
23 года, воспитатель в детском саду (!)
Сама не знаю, как так вышло...

Грузинский мужик троллит меня и ржот надо мной, много курит,
И у нас у обоих тараканы громко топают ножками.

И да, вселенная, если это - твой какой-то новый поворот в моей жизни,
то блин да, у меня тут фейспалм, но всё забавно.
Если ты, дорогая вселенная решила подыскать мне как можно более непохожего на меня мужика,
То у тебя получилось. Я хлопаю стоя.
Кажется, нас объединяет только любовь к моим волосам, ну и эээ... моя постель.

Я езжу в неприлично коротких платьях на небесно-голубом велосипеде,
В своём городе. Глажу его стены, люблю его уличную музыку, его людей.
По ночам я учу с иранцами фарси,
Днём я в бесконечном поиске носителей иврита в моём волшебном городе,
Читаю комментарии к Шир ха-Ширим,
И я всё ещё нежно люблю то, что изучаю. Возрадуемся!

Я постирала розовую овцу:D
И подговариваю Йоханнеса поехать со мной и с рюкзаками в Тайланд и Вьетнам на месяц, как-нибудь,
Мы беседуем за кофе о политике и о славянских женщинах,
И люди, с которыми я могу на протяжении уже... полугода регулярно так много разговаривать -- они бесценны.

Алой-розой-сохрани-меня-садовник.

@темы: bachelor of arts, boys, влюблённая девочка в красных ботинках читает стихи на фарси, город, в котором, сегодня в эфире, тёмные неизведанные глубины

01:58 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Я ною всегда.
Если кто-то не заметил.
Даже когда жизнь моя прекрасна (а прекрасна она тоже всегда).

Но вот в последнее время чёт совсем распустилась и ною блин чаще, чем всегда.
Мне вообще кажется, что мой светлый и чистый рассудок таки помутился, всё жду когда меня кто-нибудь наконец-то сдаст в больничку.

Потому что я ненавижу, когда вещи идут своим чередом,
А потом хоп-хей-ла-ла-лей,
И всё катится к чёрту.

Да блиать, переезд для меня равносилен концу света.
Да блиать, этот внезапный приезд Корби подорвал мой всяческий философский настрой к жизни.
Я уже скоро присоединюсь к хору "все мужики козлы", "все беды от мужиков".
Нет, не от мужиков и не все. Но не нужно меня трогать со своей псевдоподдержкой, когда в моей жизни всё блин рушится. Я же так хорошо со всем сама справлялась. Но нееет, надо же спросить, что у тебя плохо, что с настроением, довести до рыданий в обнимку.
Да всё у меня хорошо, видишь как я сосредоточенно разрабатываю план спасения себя?! На кой ты лезешь? Приехал - наслаждайся обществом, не приехал - не наслаждайся обществом. С хуя ли...

Да блиать, из всего этого, уезд Вики был самым мощным что тут со мной произошло. Нет человека, кому я могу петь утром песни Софии Ротару и плясать под Агутина. Его опять нет и не будет.

И... моё настроение скачет где-то между "пиздец всё плохо, дайте я тут лягу и буду ждать, пока не наступит приход Мессии или хотя бы рак лёгких" и "don't stop me now", от фазы "пляски в трусах перед зеркалом" к "сидеть в уголочке и рыдать". Моя работа меня снова жёстко бесит, когда они меня уже уволят?!

Завтра. Завтра я начну всё это разгребать. Финансы. Универ. Квартиру. С июня, не с 15 мая, с июня и только. Именно в таком порядке.

@темы: нытьё, тёмные неизведанные глубины

14:26 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мне кажется, что если я по жизни успокоюсь, мне будет как-то очень плохо.

Потому я всё ещё ищу квартиру. Комнату. Жильё. И это пиздец как нервно.
Потому я всё ещё не оставила попыток каким-то волшебным образом вклинить в свою жизнь Сар-Эль, хоть вроде как для этого нужно быть еврейкой, а я ни разу, ну вот нигде. И для этого нужно блин опять тыщу бумажек собрать, что ты не индюк. Кстати, немецкий представитель Сар-Эль милашка, в отличии от русской. Он меня чётко проинформировал, как именно проходит процесс доказания, что ты не индюк и как попасть к ним на собеседование.
Потому я всё ещё хочу организовать себе на пятом семестре один год заграницей в Израиле.
Поэтому я всё ещё хочу организовать себе или большую поездку в Иран или какой-то обмен, типа Эрасмуса.
Потому мне надо теперь организовать себе два загранпаспорта, чтоб не нервировать обе стороны моей комбинацией предметов в универе.
В любом случае, через пару лет можно будет получить немецкое гражданство, а немцы спокойно выдают два заграна -- для Израиля и для других исламских государств, инфасоточка.

Потому нужно собрать рюкзак в Испанию,
Перестирать зимние вещи,
Начать всё складывать в коробки,
Искать мужика на машине, который эти коробки отвезёт куда надо... Хотя, о чём это я, у меня даже пока нет нового жилья.
И это пиздец как нервно...

У меня с моим жильём обычно очень нежные чувства. Очень. С каждым. С каждой комнатой. А покидать его - равносильно концу света.

Liebe Grüße
Alexandra

@темы: сегодня в эфире, тёмные неизведанные глубины

Vagabond

главная