Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тёмные неизведанные глубины (список заголовков)
23:42 

2016-итоги

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мне кажется, я пытаюсь написать этот пост уже примерно 10 раз, и один раз у меня даже получилось,
Но я что-то случайно нажала, страница обновилась и он стёрся, не судьба.
Потом у меня было какое-то маньякально-депрессивное настроение, и пост получился слишком мрачным.
Потом у меня был жуткий пмс и пост... тоже получился в общем слишком мрачным и наполненным болью.

Короче, в этот раз всё получится, я верю.

Итоги этого блин уже дано прошедшего 2016го года.
Терпеть не могу слово "итоги", особенно в конце 2016,
Когда, кажется, жизнь только-только наладилась и начинается, и тут что-то надо блин подводить.

2016 был тяжким, да-да. Но я всё пережила. Нынешний душевный статус называется: "У меня всё хорошо, а эти люди меня в целом мало интересуют".
Это прекрасно. Я в здесь и сейчас, я хорошо себя чувствую, я даже чувствую себя счастливой, благодарной за это здесь и сейчас и... Так мне хорошо.
Нужно упомянуть, что данный душевный упадок, а потом длительное восстановление, стоили моему детскому организму много сил, нервов и заставили заново пересмотреть некоторые моральные устои, хотя... Пожалуй, эти моральные принципы у меня образовались.
Всем участникам процесса -- спасибо.

В 2016м году я чёт обленилась, купалась в лучах любви к Фрайбургу, а потому мало путешествовала.
Но я рада, что внезапно сорвалась в Испанию в мае 2016го -- там мне было тепло, красиво и вкусно, а я люблю это сочетание людей, вещей и еды.
И ещё в 2016 я открыла для себя Казань. Весь этот отвратительный год стоило пережить, чтоб просто однажды приехать в этот город на пару дней, и задержаться дней на пять.

В 2016 у меня безнадёжно оборвался контакт к некоторым людям, и... я знаю, что так просто должно быть. Значит, нам не по пути.
В этом же году у меня нашлось в жизни несколько новых людей. И я пока не знаю, по пути ли нам, но это определённо радует меня в данном отрезке жизни.

В 2016 я поняла, что если работа мне по-настоящему не интересна, работать я там просто не буду.
Это касается работы на рецепшене. Это касается того филиала ада, где я работаю сейчас, в который я, кажется, влюбилась по уши, и даже новогодняя ночь не может вызвать во мне желание оттуда уволиться. Хотя да, нервы периодически сдают, бывает.

Отдельной строчкой спасибо всем тем, кто читал весь_этот_бред в 2016м году, периодически комментировал или писал мне в личку. Я восхищаюсь вами, правда. Я вот на такое не способна.

Безумный год.
Надеюсь, 2017 получится как-то поспокойнее и посчастливее.

@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире, Красный день календаря

03:46 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
-- Просто хотел тебя успокоить.
-- О, дорогой, не переживай. У меня есть только начатая бутылка позднего бургундского и последняя сигарета. Мы как-нибудь справимся!

Аривидерчи на репите.
Я, правда, справлюсь.
Я всё ещё люблю свои волосы до бесконечности.
Мне 22 с половиной года.
Вставать через 4,5 часа на МЕНА семинар.
Делаем ваши ставки, господа: пойдет ли Саша завтра на семинар в восемь утра.

Открыли с Таней сезон глинтвейна на Рождественском рынке.
Люблю Рождество в Германии каждой клеточой этой души. И, знаете что, я веду этот дайр года наверно четыре. Да, моя душа претерпела некоторые изменения. Но я по-прежнему люблю её почти как эти стремительно темнеющие волосы.

Люблю этот город.
Тут вешают рождественскую иллюминацию на каштаны, с которых еще и листья жёлтые не опали. Сезон тыквы ещё не закончился, а сезон мандаринок и жареных каштанов уже давноне начался.

И да, я не буду дольше жить.

Спокойной ночи.

@темы: тёмные неизведанные глубины

03:16 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Утром универ, вечером работка.
В холодильнике: половинка огурца, 4 яйца и солёный сыр, половинка паприки.
Статус: некогда сходить в магазин. Чорд.

Ещё в этом месяце мой доход составит примерно на 300 евро больше обычного,
При условии, что и обычный у меня норм доход,
Но мне всё равно жёстко ни на что не хватает. Пытаюсь распихивать чаевые по конвертам-накопителям.
Читаю путеводитель по Лиссабону.

Или нужно завязывать со спусканием на ночные пьянки от 40 до 60 евро за раз (а это, кстати, больше чем моя зарплата за смену),
Или... нужно завязывать, короче.
И меньше курить.
И перестать заказывать еду на дом.
И перестать питаться в ресторанчиках. 5 евро у китайцев за порцию это, конечно, недорого, но когда это уже седьмая порция в неделю -- грустно кошельку.

Я смертельно устала. И ещё я опасливо, но почти безгранично счастлива.
Кажется, что всё так хорошо, как у меня в общем-то не бывает, а значит рано или поздно бомбанёт. И чем больше я расслаблюсь, тем больше потом бомбанёт. Будет больнее.
Потому что я давно уже сделала решение в пользу Эрмина и только него,
Иии это было самое светлое решение за последние полгода жизни.
облегчение.

Во-первых, Эрмин настолько сильно видит каждую мою ложь (при его собственном утверждении, что я лгу прямо-таки отменно), что спать с кем-то параллельно -- невозможно. А ещё нет никакого желания, нет никаких сил, иии.... Зачем?
Во-вторых, я донесла эту идею до Яна. Он, конечно, был не сильно рад. В прошлую субботу мы совместно после работы набухались на эту тему. Нооо, потом я благополучно отошла к Эрмину, ибо чо. В воскресенье через неделю мы с ним работали, и он тоже признал, что это решение самое правильное в нашей ситуации. В конце-то концов, мы до сих пор вместе работаем, плюс у нас куча междуусобных шуточек. Ну и мы знаем друг друга чуть лучше, чем знаем остальных с работы. Да, нам комфортно работать друг с другом. Комфортно курить вместе после смены, болтать, делать друг другу маленькие услуги. Всё. Хорошо.
В-третьих, я даже до Тоби донесла эту мысль. Хотя я до сих пор не могу перестать восхищаться его голубыми глазами и мы иногда кушаем в столовке вместе, когда совпадает по времени.


В-четвёртых, вот прям только что мне написал Корби, и это похоже на... как будто ты писался в постель в раннем детстве, а потом вроде как к 12 годам уже отучился, но всё-равно иногда вот бывает, и... Да, наверно, это именно это чувство. Это даже не фейспалм. Не удивление. Не вопрос "Чего тебе надобно", и не "втф?!". У меня это вообще практически не вызывает никаких эмоций. Какой же бардак должен быть в твоей голове, чтоб уже даже после того, как меня поотпустило, ты до сих пор регулярно спрашиваешь, как у меня дела и собираешься приехать.

@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире, boys, Garçon!

15:37 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов


Выворачивать мозг на учёбе (о да, политика Ближнего-Среднего востока и Северная Африка!!)
Тельце,
И всё это в комбинации на работе.

Или после этого семестра у меня будет дёргаться глаз от стресса,
Или я постигну дзен во всех его формах.
Ибо мне открылась истина: стрессовый день на работе бывает 7 дней в неделю, особенно на выходных.
У нас заканчивается мясо (сука! немецкая кухня!! мясо! Шницель!!), кухня косячит с картошкой, а ты стоишь такая перед гостями: "Да, я знаю, это не совсем та картошка, какую вы заказывали, ииии если вам так принципиально, мы можем сделать для вас новую картошку, но так как кухня завалена заказами, подождать придётся минут так... 45. Вам всё ещё принципиален вид этой картошки?".
А работаю я как раз на выходных.

На кухне шутка дня:
-- Ааалександра, чо, завтра работаешь?
-- Ага, вечером.
-- Окей... народ, я завтра утром болею, но вечером норм, приду работать.
Я просто звезда всех пакистанских посудомойщиков!

А ещё Ян, чувак из сервиса с работы, мечтает со мной переспать, до сих пор. Пришёл ко мне тут пару дней назад -- мои девочки готовили тыквенный вкуснейший соус с рисом. Совместно с Яном и девочками поели. Только-только дверь за Яном закрылась:
Эфичка: Ну чо скажите, как мужик?
Верена: ЭЭЭ... нет, что-то не то.
Мари: Я определённо за Эрмина! Этот слишком... странный для тебя.
Зое: И у него странный чёрный йумор.

Короче, Ян сам ещё того не знает, нооо мечтать переспать со мной ему в принципе можно ещё долго. Ибо мои сожительницы по квартире любят Эрмина больше, чем его. Вообще, у меня не было за последние полгода такого мужика, насчёт которого девочки бы не высказались.

Аааа с Эрмином мои взаимоотношения укоренились на стадии: "Кофе-спим-курим", с устным уточнением, что никогда-никогда между нами не будет речи ни о каких чувствах. В принципе, это разумный подход. Друзья в постели.
****
Возвращаться домой в два ночи по осеннему городу моей мечты.
****

А ещё у меня есть йога :-D И это просто невероятно круто, потому что проходит она в зале со стеклянной стеной, за которой начинается осенний Шварцвальд. Идеально. После йоги на меня находит умиротворение. Жизнь прекрасна.
****
Звонил снова, в пятитысячный раз Корби. Я блокирую -- звонит с другого номера. Я блокирую ФБ -- делает новый профиль.
Я просто хочу, чтоб всё это закончилось. Уже даже не смешно.
****

Комбинация счастья -- это когда всего слишком много. Слишком много эмоций. Слишком много работы. Слишком много универа. Слишком много языков. Слишком много иудаистов. Слишком много сигарет. Слишком много кофе. Слишком мало сна. Слишком много алкоголя. Слишком много денег. Слишком.
****
Следующие мои взаимоотношения будут выглядеть как-то так:

@темы: Garçon!, bachelor of arts, город, в котором, мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

21:49 

Who's to say it's all for the best in the end

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
На самом деле, всё нынепроисходящее можно описать этой песней,
Спасибо, что она существует.



Подробный самоанализ. Не думаю, что вам будет интересно

@темы: нытьё, Клуб сентиментальных дур, тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире

04:54 

Мой любимый мужчина по имени Фрайбург

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Год во Фрайбурге.

Моё отношение к этому городу прошло через влюблённость, ненависть и потом любовь, благодарность.
Такие даты, они... навивают печаль.
Я думаю, что изменилось за этот год.
Думаю о том, кто из людей меня покинул, кого я покинула я.
Думаю о том, что пару недель назад звонил Корби, но я попросила не звонить мне больше никогда. Без каких-то оговорок. Теперь только если нас случайно Вселенная снова столкнёт. Аминь.
Думаю о том, что многих моментов не пережить снова. Никогда.
Никогда не встретить Рождество так, как в 2015.
Никогда я уже не буду студенткой на первом семестре или на втором.
Никогда не сходить в театр на Чеховскую "Чайку" снова с Йоханнесом. Йоханнес покинул мой город неделю назад.
Никогда Вика.
Никогда та квартира. Ландвассер.
Никогда другие люди.
Никогда-никогда.

Я приехала во Фарйбург к Мирону и Живке, к Йоханнесу. К Вике потом.
Год во Фрайбурге я отмечала с Максом, Таней и Эрмином в Кице за пивом в зале для курящих.

Я всё равно люблю тебя, Город. Я знаю, ты защищаешь меня, и пока я с тобой, ничего плохого не произойдёт. Разве что я сама накосячу.
Я нашла тебя.

Знаю, все последующие осени в тебе будут самыми лучшими в моей жизни.

@темы: люблю свои воспоминания(с), город, в котором, тёмные неизведанные глубины

04:41 

Я люблю тебя

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Знаешь, на последних выходных мы отмечали год того, как я приехала во Фрайбург.
Из кучи воспоминаний из этого города,
Есть некоторые --
Они хранятся в коробочке в моей голове, по соседству с другими такими же коробочками.
Но с этой я стараюсь как можно чаще стряхивать пыль. Со временем забывается, знаешь, воспоминания меркнут.
Но не эти.
И, как это ни странно, именно эти воспоминания -- какие-то самые нереальные, словно сон мой. Не было такого. Не могло быть.
Но оно было. И каждый раз, слыша эту песню, я помню о тебе. И я бесконечно благодарна вселенной за тебя в моей жизни.

Иногда мне кажется, что я даже помню запах твоего шампуня и духов. Всех духов.
Ты... Тебе кажется, что я помогла тебе. Там, тогда.
Но на самом деле, это ты спасала меня. Каждый нас с тобой вечер при свечах и без. Каждая распитая нами бутылка вина
Спасала во мне ту маленькую светлую девочку-ромашку,
В ту холодную, невыносимо тяжёлую зиму. Правда, очень тяжёлую для меня.
Впервые в этой жизни мой маленький мир разрушался у меня в руках.
А ты была рядом, и спасала. Ты сама не знала этого, но это так.

Я бы сейчас все имеющиеся у меня вселенные отдала всего лишь за один выходной в той проклятой квартире, Вика.
Проснуться, бежать смотреть -- тут ли твои сапоги. Я даже точно помню, как они выглядят.
Ждать тебя дома. Уходить с работы пораньше на пять минут, чтоб купить бутылку вина на ужин, в Эдэке на углу.
Чувство, когда ждут тебя. Чувство, когда ты кого-то ждёшь. Заботиться.
Кокосовое масло. Запах редкого снега во Фрайбурге той зимой.
Разговаривать с тобой. Мне кажется, эти разговоры помогли мне хоть на какое-то время сохранить свет в себе. Надежду. Веру в Бога. Эрмин -- человек, с которым я сейчас сплю -- считает, что я не верю в Бога. Он мёртв, как у Ницше -- для меня. Но тогда он жил во мне.
Вера в то, какая бы жопа не происходила, всё будет хорошо в конце. Мы реализуем твой бизнес-план (один из...), и всё сложится. Просто временные трудности. Мы смеялись, там. Плакали. Пили. Разговаривали. Во время всего этого фееричного пиздеца моей жизни, происходило нечто самое... бесценное. Происходила ты.

И... Прошло полгода, с тех пор как ты просто села в поезд и уехала. Я даже день этот хорошо помню.
Ты там, где ты нужнее. Там, где полагается тебе сейчас быть. С людьми, которых ты любишь. Я знаю, так должно быть.
Но, знаешь... Так много изменилось во мне с твоего уезда.
Я будто запуталась в гигантском лабиринте из комнат.
Мне кажется, я бегаю из одной комнаты в другую,
И я ищу тебя в них.
Я ищу кого-нибудь, кому смогу станцевать на кухне в ночнушке рано утром. Просто чтоб сделать утро отдельно взятого человека хоть немного добрым.

Но там какие-то люди, в этом лабиринте. Я говорю им, что люблю их, несколько раз в день. И это ложь. Я сплю с ними. Я делюсь с ними собой. Я курю с ними. Да, я по-прежнему очень много курю. Уже не в состоянии остановить. Кажется, это называется "никотиновая зависимость".
Тебя там нет.

Но я всё помню. Вот забавно: многие люди из моих людей знают меня годами, и... просто знают. Я живу с ними. А некоторые -- ты -- пересекаются лишь на несколько месяцев. Но успевают так много изменить.

Просто, где бы ты ни была, я надеюсь, что там тебе тепло, тебя любят и тебе хорошо.
Будь счастлива, мой светлый человек.



ПС: Я помню, что Авраам родил Исаака.

@темы: тёмные неизведанные глубины, люблю свои воспоминания(с)

20:57 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Пиво на обед в пятницу.
Тусить и жёстко, по-плохому напиться в пятницу.
Поистерить на весь Ринг Тинг Тинг.
Позасыпать с Эрмином на 4 часа.
Пойди на работку на 8. Сварить свой мозг и тушку на работке.
Сходить в тренажёрный зал.
Сказать: "Ок, я с вами, но только на пару бокальчиков, ибо устала", а в итоге снова тусить до семи блин утра,
Вернуться домой с, внезапно, братом Эрмина (О_о) -- нет, просто мы по-прежнему живём на соседних улицах.
И тупо проснуться в пять вечера в воскресенье,
С жутким похмельем.




А ещё меня бесит, когда кто-то пытается сделать меня так и так, а я вдруг не соответствую. Бесит думать о том, что можно сказать, а что нет, потому что "Нужно жи говорить как женщина, женщина должна оставаться загадкой!!!11". Я блин сплю с этим человеком, будем считать что я в данном случае плачу сексом за право говорить человеку всё что я посчитаю нужным ему сказать. Без тщательных предварительных размышлений на тему а) что он там подумает, б) как он там отреагирует и в) как это скажется на нас в долгосрочной перспективе.

Терпеть не могу, когда меня пытаются лишить законного права косячить. В отношениях ли, в учёбе ли. При этом, когда я сама никого ни о чём не спрашиваю.

@темы: явсёсказал!, тёмные неизведанные глубины, сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку закусить нечем, сегодня в эфире, Клуб сентиментальных дур, boys

10:15 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Вообще, отлично.
За последние 24 часа наши взаимоотношения с балканским мужиком эволюционировали до
"Мы пьём пиво в 12 ночи на балконе, курим и беседуем на тему секс между женщинами
и непереносимость травки"
Да, Эрмин не переносит запаха травки, после того как сам лет до 25 курил нонстоп, а потом резко решил больше не курить.
Как ты выжил во Фрайбурге, человече, занимаясь бесконечной туснёй в этом городе? О_о

А ещё его вдруг удивляет, почему у человека, изучающего разные религии, нет чёткой мысли на тему собственной религии и верования.
А я просто не хочу ничего комментировать на эту тему после фразы "Ничего и никто у меня в жизни никогда не будет связан с религией".
Поздравляю, ты уже связался. Поздняк метаться.

А ещё меня крайне беспокоил тот факт, почему, ещё тогда, когда мы познакомились, мне уже до знакомства за мои достаточно серьёзные косяки дали второй шанс, практически меня не зная, а ещё позже дали даже третий шанс. Но Эрмин и сам не знает, с хуя ли.
Будем считать, что я -- невероятная милашка, и мне всё сходит с рук. Ээээ.... ну ок, проверять границы этого "всё" мне не очень хочется. Вдруг, у сербского мужчины ограниченное количество данных мне вторых шансов?

А ещё у меня недостаток тепла. Не человеческого, а просто тепла.
На улице температура резко упала до +14 и холодного мерзкого ветра,
Но как, как же платюшки?!

Сегодня торжественно сложила всё великое множество летних платьев в далёкий ящик с лавандовым саше,
И достала зимние платюшки.
Да здравствует сезон джинс, штанов, свитеров,
Зимних ботинок,
И павлопосадских платков :heart:

Нужно начать делить год на три сезона, а не на два. Зима-Лето/Весна-Осень.



@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире, город, в котором, boys

02:37 

Garota de Ipanema

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мне прям срочно нужно вылить свои мысли в этот текст.
Они не дают мне покою уже всю эту неделю.
Много буковок

@темы: boys, тёмные неизведанные глубины

00:35 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
На самом деле, я уже вернулась в своё балтийское Царство-Государство,
Хожу довольная как слон.
Эфичка -- существо крайне неразумное, непоследовательное, эмоциональное и восторженное.
Так что когда я принимаю что-то, отдалённо похожее на "взвешенное, мудрое решение", а потом вдруг у меня получается насладится последствиями этого "мудрого решения",
то я хожу довольная как слон-)

Свалить в разгар душевных терзаний из Фрайбурга в, простите, Самару -- это было самое мудрое решение со времён решения съехать со своей последней комнаты в Ландвассере и в считанные часы принять решение умотать в Андалусию на недельку. Я до сих пор пускаю слюни от воспоминаний о вкуснейших оливках, вине и тапас.

Мне даже кажется, отдалённо, что тот самый мой относительно трезвый рассудок наконец-то вернулись ко мне (я даже соскучилась), и душа больше не требует в срочности завалиться на выходных бар и уснуть в какой-то непонятной квартире какого-то очередного нового мужика.

Возрадуемся.

Скоро в универ, мне хочется открыть составленное именно мной расписание на следующий семестр, попихать туда ещё пару лекций (по моим расчётам, за эти два пережитых семестра я где-то упустила в среднем 8 пунктов, так что можно смело записаться хотя бы на один какой-то доп. семинар, чтоб эту нехватку накрыть), но пока я не куплю себе няшный милашный дневничок на третий симестр иудаики-исламоведства, никаких открытых расписаний. Держу себя в руках.

Периодически запахи, песни, места, города (Москва в особенности), воспоминания всё-ещё у меня вызывают внутри живота чувство падающего на скорости в шахту лифта, но я уже способна хотя бы поржать внутри себя над этим чувством. Говорю же, молодец.

@темы: bachelor of arts, внезапно подумалось, дороги, тёмные неизведанные глубины

01:33 

Vagabond

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Я верю во всякие случайные знаки вселенной, особенно хорошие.

Сегодня я слышала эту песню два раза, песню в которую я стабильно влюбляюсь три раза в год.
Сегодня я услышала звонок будильника Корби, под который в шесть утра некогда давно я стабильно просыпалась в Мюнхене каждый его рабочий день. Эти звуки я не забуду никогда)) на самом деле сложно забыть громкие, истошные звуки, которые будили меня по полчаса после четырехчасового сна.

Теперь я точно знаю: путешествия лечат. А я вдруг ещё где-то в Йошкар Оле ожила. Это великолепное, моё любимое чувство: жизни внутри, какой-то чистоты, умения воспринимать мир, дышать им. Осознание, что у меня есть я. Не было со времён рассветов над Мертвым морем и тортиков в Австрийском хосписе в Иерусалиме. Как будто полтысячи лет прошло. Я уже задолбалась объяснять всем скучающим, что мне надо было уехать. Я сама это только что поняла, собственно, опочему надо было. А уехала по инерции. Организм сам себя решил наконец-то спасти и нажал на кнопку. Билет до Ярославля, пожалуйста. Хотя я как минимум три раза егр хотела сдать.

Серьёзно, до этого я полгода была вот как в Москве) Кто видел, тот знает.

***тут будет видео бейрута, когда я его смогу вставить***

@темы: Из далека долго течёт река Волга, внезапно подумалось, дороги, мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

04:21 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Ура.
Последний пост о мужиках в моей жизни на ближайшие 2 месяца.
Только что себе пообещала.
Думаю постоянно о том, что мои дети будут перечитывать дайр, когда мне будет 60 (дайр, пожалуйста, только живи...)
И вот тогдааа мне будет стыдно.
Так что надо завязывать.

Аааа напоследок я скажу:
За торжественным завтраком с Тоби в моём любимейшем ресторанчике на берегу Драйзам (река такая, Фрайбургская, единственная -- должна же быть на фоне тысячи ручейков хоть одна река) мы постановили, что ни один ни другой особо никаких чувств друг к другу не питает, точек соприкосновения у наших мирков мало. Плюс я рассказала про Эрмина. А посему -- хватит с нас. Жаль, мы мило получались на селфи в мой инстаграм.

Ну и завтра, в 10.30 Эрмин заберёт меня на своей машинке, чтоб повести меня и кучу шмоток моих на вокзал на автобус.
Таня смиренно начала ждать, когда мы поженимся.

@темы: тёмные неизведанные глубины, to-do-list, boys

13:31 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
19:13 

Пространственное про таблетки

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Только что обнаружила, что за этот студенческий год мой шкафчик-аптечка так обеднел, что в Эстонии-России-Украине придётся закупать всё, практически с нуля.

На самом деле я люблю болеть и люблю врачей, таблетки, спрейчики, гели, плюс всякие сезонные витаминчики, мимими.
Каждый год-полгода осмотр у всяческих врачей, плановый -- мимими.

Когда в моей аптечке есть препараты от всех болезней (хотя болею я или кашлем или соплями или болью), чувствую себя прямо-таки защищённой от этого злого мира-)
Даже если в этой жизни я ещё ни разу не выпила Но-шпу, но-шпа у меня есть. Хотя я даже имею лишь отдалённое представление, как она работает. Кишечник-желудок?

Глицин, ибупрофен, цитрамон, парацетамол, йод с насадкой "капельки" -- мои личные 5 столпов Ислама 5 основ этой жизни, и сейчас они закончились, надеюсь дожить эту неделю в Германии без приключений. А нет, глицинчик ещё есть:heart:

Лечиться в Германии я не умею.
И мне кажется, что немцы не умеют лечиться тоже, потому что у них в аптеке нет порошка горчицы чтоб ноги парить.
Что они вообще там продают? О_о Что надо, никогда нет или даже не слышали.
А если есть, то дорого.

Я умею лечиться в Эстонии, причём разными российскими аналогами (российские таблетки в Эстонии найти сложно, можно подпольно и они дешёвые, а так - даже блин элементарную мазь Вишневского не найти, её не существует в природе).

Эфичка любит списки, Эфичка составила жирный список из 12 таблеток-мазей-спреев и штук 5 витаминок-добавок (увидила я тут расценки на рыбий жир в Германии, дада, в магазине... и подумала что какая-нибудь питерская аптека меня должна дождаться).

Вот. Одна из немногих вещей, в чём мы похожи с Тоби. Таблетки. Только он боится болезней, а я люблю заболевать и потом лечить себя, вылечивать -- это прям какая-то игра, реалити-шоу.

@темы: тёмные неизведанные глубины, сегодня в эфире

00:18 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused


А ещё мне усиленно кажется, что всё движется к чертям, к чертям...
Мне нужны еженедельные Шаббаты.
Мне нужно время, чтоб рисовать Фрайбург и пить кофе с собой.
Мне нужно время, чтоб медленно под Шопена отодвигать кутикулу и делать себе масочки на лицо.

Но у меня нет времени.
Мне кажется, что жизненного света внутри уже давно, совсем, совершенно нет.
Его ли использовали или я просто слишком много отдаю -- понятия не имею.
Мне нужно в отпуск. Мне нужно в Израиль. Смотреть на вечные города. Мне нужно ночью сидеть на море и осознавать своё тело, душу, разум. Себя.
Но Живка, встречающая меня раз в месяц, не устаёт твердить, то я вся прямо-таки свечусь от счастья и видно, как я счастлива.
Я счастлива.

*****

А ещё я узнала, что мне противопоказано ходить на тусы пьяной одной.
Ибо вчера ночью, когда совсем-совсем уже пьяная Таня решила, что ей надо срочно уехать домой, а я решила на чуть-чуть вернуться на мега-крутую-общажную вечеринку в три этажа,
Я узнала, что в среднем требуется ровно 30 секунд, чтоб к тебе вдруг, невзначай подкатил какой-то очередной юрист-экономист-программист-учитель-химик.
Я никого не трогаю, я сижу и курю.
Вообще на какие бы то ни было тусы я хожу, потому что люблю под состояние лёгкого опьянения плясать и курить в паузах на нелюбимых песнях.
Это всё.

Anyway.
Сегодня я проснулась в квартирке какого-то симпатичного киприота, изучает информатику в Оффенбурге (да, не всё же Фрайбург, Р-Разнообразие).
Он был милашкой, ибо утром сходил за булочками и устроил мне прекрасный средиземноморский завтрак с оливками из сада его родителей.


@темы: тёмные неизведанные глубины

21:32 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Мой разум уже с неделю съедает вопрос:

Как?!
Как можно встретить с человеком новый год, ездить путешествовать, обнимать на рождество, курить, готовить блины и танцевать, завтракать в Страссбурге, научиться засыпать под его храп (!), смотреть вместе стопицот фильмов и сериалов, спать друг с другом, рыдать друг с другом, ржать и творить какое-то эпичное гавно, обсуждать что поженимся мы воот тут, и ездить знакомится к моим родителям, ходить в сауну и на море в минус тридцать,

Иииии потом вдруг не то, что перестать общаться...
Нет, мы перестали.
Мне кажется, я начала человека жёстко нелюбить. Чего не случалось со мной в жизни никогда-никогда, за исключением случая с Греддой (но тут проще).

Что-то в какой-то момент Эфичка вспомнила, что потратила овер 200 евро в последний приезд в Мюнхен и нужно с Корби эти деньги немедленно потребовать. Половину. Ибо нехуй. Я не спонсор, и даже уже не девушка. Я студент.

На самом деле, это просто какая-то... крайняя моя ненависть к человеку. Настолько, что я с него деньги требую. Я даже понятия не имею, что там дальше, за этим краем.
Но учитывая, что мои деньги всё ещё не со мной, я имею все шансы узнать, что же там.


Как я на редкость не вовремя бросила курить. Чорд же.

@темы: мы дивно не мешали друг другу, тёмные неизведанные глубины

00:22 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
Итого:

Я не курю совсем-совсем уже день третий.
Сегодня я даже часок побегала в закате.
И купила первые в жизни свои рыбные палочки.
У меня в доме очень плохо относятся к полуфабрикатам, но яжстудент, так что рыбные палочки.
Да, кстати, немецкие рыбные палочки реально сделаны из достаточно хорошей рыбы.

А бегать... Когда-то я бегала с видом на Альпы, и мне было хорошо.
Сейчас я бегаю по холмам, поросшими виноградником. Извилистые дорожки среди виноградных лоз. Целые поля виноградника, каждый склон холмов вокруг Фрайбурга.
И вид на город с холмов. Можно все районы усмотреть.
И мне хорошо.
Да, во Фрайбурге делают вино, и оно в принципе достаточно ничего так.

***
Ударными темпами учу персидский.
Не менее ударными -- иврит.
Завтра нужно выбрать книжку на семинар по Шаббату и начать долбать с вопросами своего препода по Шир хаШирим.
Всё будет.
В любом случае, Тобиас со своей гистологией отлично влияет на мою мотивацию. Он сидит там и учит по полдня, и я тож сижу и учу по полдня. Идиллия.
***

Жизнь как-то... стабилизировалась. Ура. Давно уже такого не было)

@темы: тёмные неизведанные глубины

03:48 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов
И да, из Мюнхена я таки вернулась независимой и гордой женщиной.
И мне даже торжественно пообещали, что отныне не будут вмешиваться ни в каких из моих взаимоотношений, особенно в взаимоотношения с собой.
Возрадуемся.

Хотя, мне вообще очень много всего разного обещали, в целом.

Чувствую, что я молодец и система личной защиты наконец-то сработала как надо, а не как всегда.

@темы: тёмные неизведанные глубины

01:25 

Здравствуй, Эфи, любительница морских гадов


Мне кажется, что в эту короткую неделю своей жизни я была совершенно, абсолютно счастлива и спокойна))
И да, всё ещё влюбленна в свои волосы.

@темы: дороги, тёмные неизведанные глубины

Vagabond

главная